JANGAN GELAK 1:


MENANTU TERENGGANU : MOK...KALU MOK GI KEDAA... TOLONG BELI
'KETANG' 4 KILO........ NANTI KITO BAYAR
MENTUA KELANTAN : BEREEEHHH... ..
SELEPAS MENTUA PULANG DARI KEDAI....... ......... ......
MENANTU TERENGGANU : LOOOO.... BAK PO MOK BELI 'UBI KETANG'(ubi
kentang)... BANYOK-BANYOK NI....
MENTUA KELANTAN : TADI MU KATO BELI KETE(ubi kentang).... .
PAH TU KETE MANO PULAKKKK...
MENANTU TERENGGANU : BUKANG UBI 'KETANG'.... KITO SURUH BELI
'KETANG'.... . HOK ADA SEPIK NUNG......(sepit / ketam)...

JANGAN GELAK 2:


ATUK : KENAPA CU X SEPERTI KWN SEBAYE CU?TGK KWN² CU..SUME LULUS
TINGGI².CU NI ASYIK INTERNET, TV, MAIN BOLA.BILA NAK BELAJAR? BESAR NAK
JADI APE??? (marah thp tertinggi smpai nak keluar lava)
CUCU : ATUK NIH ASEK BANDINGKAN KTER NGAN KWN² KTER..KTER x MARAH PON
ATUK x SAMA SEPERTI KWN² SEBAYA ATUK YANG LAIN...
ATUK : x SAMA APE NYER?
CUCU : YER LA. .KWN² SEBAYE ATUK SUME DAH JD ARWAHKAN??
ATUK : A$B3$T0$!!!! !!


JANGAN GELAK 3:


Pulang dari kekalahan dalam sebuah perlawanan persahabatan. ..
pemain-pemain bolasepak Kg. Pandan
dirundung rasa malu yang amat sangat.
Kerana itu Hashim dan Roslan bercadang untuk menyamar agar tidak
dikenali orang.
Hashim yang menyamar sebagai koboi.. berjalan-jalan ke kedai di
kampungnya.. . Tiba-tiba seorang nenek menegurnya.. "Hey Hashim..."
Kerana terkejut yang beliau masih dikenali orang... dia segera mengubah
penyamarannya. .. kali ini sebagai Syeikh Arab....
Sekali lagi dia keluar ke kedai untuk membeli barang.... Untuk kali kedua
dia bertembung dengan nenek....
Dalam hatinya berkata.. Dia takkan mengenali aku lagi.."
Tiba-tiba nenek berkata " Hey Hashim"
Kerana kehairanan yang amat sangat...
"Maaf , bagaimana nenek dapat mengenali saya?"
Nenek itu menjawab..
"La engkau ni... ini aku la... Roslan!"

kah...kah...kah...

memang kelakar giler cerita najz ni..... smpai nk terguling2 missflora ketawa...
hishhhh.... sabor.. abor....
mana njz dpt semua cerita nih

lawak tul lah...

:no: :cat:

mmg best cerita2 dari najz ni

mmg kelakar giler....

ader ulau atas pagau,
alamak...kelakau......

kah kah kah...memang lawak tul citer ni...hilang serabut kepale nih...xder citer lain lg ke??heh heh kelakar sungguh...

:joker: ..kalakar lah citer nie..tergelak sensorang

:D :D kelakar juga

kelako sungguh...

kahkahkah... cute...

Seorang lelaki yang badannya gendut naik keretapi. Penumpang pada ketika itu sangat penuh maka lelaki gemuk itu terpaksa berdiri. Tiba2 die berasa ada yang menyonggolnya lalu lelaki itu pun melihat ke belakang. Ooo… ada seorang ibu hamil sedang berdiri. Melihat wanita hamil itu maka lelaki gemuk itu bertanya…

Lelaki Gemuk :Hai, akak bunting ya?
Ibu Hamil : Takdelah! Sudah tahu tanya lagi. (kata wanita itu yang kesal dengan cara lelaki tersebut bertanya).
Lelaki Gemuk : Isinya orang ya kak?
Ibu Hamil : Ya! (dengan nada bengang lalu dia pula bertanya), Encik pun bunting ya?
Lelaki Gemuk : Ya! Hahahahaaa!!!
Ibu Bunting : (kerana berasa jawapan lelaki itu tidak sopan, die pertanyaannya), Isinya orang ya?
Lelaki Gemuk : Bukan, isinya anak gajah! Hahahaa!!
Ibu Buting : (Terkejut, lalu ketawa juga, hahahaa)
Lelaki Gemuk :Laa kenapa akak ketawa?
Ibu Bunting : Oh isinya anak gajah ya, patutlah belalainya terkeluar. (sambil menunjuk seluar lelaki yang lupa dikancing)

lawak2..

huhuhuu..hehehe..hihiihi...
klaka la cite kak najz ni..yg last la best skali...
wahkakakah...

wahkhakhakha....lawak2...kat manalah ko orang semua dpt citer yang giler2 ni.... :D

1. Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:

Isteri : Abang tengok jiran kita yg baru pindah tu?

Suami : Kenapa?

Isteri : Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium

isterinya. Bila pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Loving betullah mereka. Kenapa abang tak buat macam tu?

Suami : Nak mampus... Mana abang kenal isteri dia?"

__________________________________________________________________

2. Seorang gadis yang Bahasa Ingerisnya kacau-bilau... suatu hari terlanggar seorang pelancong USketika berjalan?di The mall.

Gadis : " I'm sorry "

Pelancong : " I'm sorry, too "

Si gadis kelihatan bingung kerana tidak faham apa yang diperkatakan oleh pelancong itu.. dia meneka2 dan terus menjawab..

Gadis : " I'm sorry. three "

Pelancong : " What are you sorry for? "

| Gadis : " I'm sorry, five "

hahaaa......thanks Sally....camtu ler....

Copot Cahabat Ciput
------------------------

catu cenje, ciput cia-cia came copot cambil cari cengkerik. ciput
cuke cia-cia came copot cebab copot cahabat ciput.

cemace ciput came copot cari cengkerik, ciput cakcikan catu cahye
cerah. cahye cerah ciput cakcikan cangat cerah campai ciput came
copot cilau.

cahaye cerah cube culik copot. ciput cangat cuak. ciput
cepat-cepat camba copot cebelum cehaye cerah cempat culik copot.
copot cangat cuak came. ciput came copot cepat-cepat cari chelter cambil
cepat-cepat cembunyi.ciput came copot cembunyi cenyap-cenyap cupaye
cahaye cerah cucah cari ciput came copot.

ciput cakap came copot, "chuuu... chuuu... cenyap... cenyap
copot...". copot cambung cakap, "copot cudah cenyap... ciput cenyap
camelah...". celepas cejam, cahaye cerah cudah chow cebab cucah cari
ciput cape copot.

ciput came copot cangat cuke cebab cahaye cerah cudah chow. copot
cenyum cambil cakap, "copot cayang ciput cebab ciput celamatkan
copot...". ciput cenyum cambil chow came copot...
cekian...


woishhhhhh.. penatnyaa temann wehhhh ....

Ada seorang pompuan , masa tu dia sedang berhenti ditepi jalan sambil
melihat keadaan keretanya yang kemek.
hari dah nak masuk maghrib, dia menjadi semakin resah. Dah lah jalan tu
sempit, lampu jalan tak de pulak.

Tiba-tiba datang sebuah motosikal datang dari arah bertentangan. Dah lah
tak pasang lampu, tak pakai topi keledar.. laju pulak tu.. macam pelesit.
Perempuan tu apa lagi, dia terus menjerit " Hoi.. Babiiiiiiiii.......
Slow
sikit....."

Bila mendengar laungan perempuan tu, apa lagi, penunggang motosikal tu pun
menjerit balas .. "Celaka!!!!! F**k you!!!, Pu**mak kau!!!".."
Bagerooo..."
sedap jer cakap babi...."

Selang beberapa saat.. tiba-tiba terdengar satu dentuman yang kuat....
Perempuan tadi berlari kearah bunyi dentuman tersebut..
Apabila sampai ke sana, kelihatan budak tu terpelanting dalam semak
manakala motosikal nya remuk sama sekali.

Rupa-rupanya, dia dah langar babi yang telah dilanggar oleh perempuan
tadi.

(Moral of the Story : Hoi babi!!!!!!!! slow skit!!!! tu bukanya marah...
tapi nak bagi tau jer....yang ada babi tergolek kat
depan....hehehehehehe

3 dokterr.... Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang dokter. Mereka selalu bersama kemana saja mereka pergi. Tapi ke-tiga2nya memiliki kegemaran berlainan.

A - dr. Jon Poni (suka main perempuan).
B - dr. Jon Joni (suka minum minuman keras).
C - dr. Jon Doni (suka segala jenis rokok) .

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba2 ketiganya bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya lalu meng-gosok2kan ketel tersebut.. Sejurus kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk yang menyeramkan yakni seekor/seorang (?) jin yang ganas.Lalu jin tersebut tertawa: "Ha ha ha .." dan berkata"Akulah Jin Ifrit !
Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian. !!" Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu termenung dan ber! pikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin sekali dalam seumur hidup.
Lalu mereka memilih kemauan mengikuti kegemaran masing2.

Berkata si A,"Aku mau perempuan2 muda dari berbagai bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama10tahun." Puff!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.

Berkata si B,"Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." Pufff ........ !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C,"Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal selama sepuluh tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun." Pufff .......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka pintu gua masing2 sebagaimana yang dijanjikan.

Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa karena tidak sanggup untukmenggerakkan lutut sebab hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan.
Tiba2 si A pun jatuh ketanah lalu mati!!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka keluarlah si B dengan perut yang sangat buncit karena hari2 mabuk2an.J alan pun ter-huyung2.
Tiba2 si B pun jatuh ketanah lalu mati!!
Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si jin. Sambil memaki2 si jin ia berkata : JIN BBBOOOOOODOOOHHH ...!!!! lighter nye MANAAAAAAAAA ....???!!!

Lawak Artis Malaysia.....

1) Kumpulan Rock yang telah mengerjakan Haji.
KUMPULAN BAJI

2) Penyanyi yang sering fail dalam karangan sebab guna noktah kat depan ayat.
TITEK PUSPA

3) Penyanyi yang paling demand.
HETTY COST ENDANG

4) Kumpulan yang berasal dari Bukit Gasing.
KUMPULAN SPIN

5) Penyanyi yang paling berat dalam sejarah.
ABOT (dalam bahasa jawa bermaksud berat)

6) Kumpulan Orang Asli Paling Berjaya.
O.A.G (Orang Asli Gombak)

7) Kumpulan yang paling murah menerima bayaran.
SCOIN (pakai syiling jer)

Kumpulan Nasyid yang terdiri dari orang jawa.
AL-JAWAHER

9) Kumpulan Rock yang Paling wangi.
MAY (Bau Sabun)

10) Kumpulan Rock Paling Bahaya.
AMUK

11) Kumpulan Rock Yg Terdiri dari Bomoh Professional.
MANTERRA

12) Kumpulan Rock yang takut mandi pagi.
GIEGIEL

13) Kumpulan Rock yang selalu kena migrain.
HEADWIND

14) Kumpulan yang mudah berpecah.
KRISTAL

15) Kumpulan Rock yang makan nasi pakai tangan kiri.
LEFTHANDED

16) Kumpulan yang ada power.
KEMBARA (sebab ader DVVT)

17) Kumpulan yang terdiri dari pesawah.
PADI

18) Kumpulan yang paling popular di pagi raya.
TOO PHAT

19) Penyanyi kesukaan David Beckam.
SITI SARAH

20) Penyanyi yang sentiasa tua.
TO’KI

21) Kumpulan yang kejap cantek kejap hodoh.
PRETTY UGLY

22) Kumpulan yang takleh nyanyi kat Europe.
METALASIA

23) Kumpulan yang boleh lihat tapi tak leh pegang.
4U2C

24) Penyanyi yang tak pernah kena speed trapppp.
MELLY GOESLOW

25) Kumpulan yang sentiasa menyambut “HARI GURU”.
TEACHERS PET

26) Kumpulan yang susah nak sakit.
MEDICINE

27) Kumpulan yang berkerjaya tapi pendek umur.
DR. KRONIK

28) Kumpulan yang buat show kat everest.
IKLIM

29) Kumpulan yang kena samak apabila di sentuh.
BLACK DOG BONE

30) Penyanyi yang paling bengap walaupun dah kaya.
PAK PANDER

31) Kumpulan yang paling di hormati.
KUMPULAN DEWA

32) Kumpulan yang memperkenalkan Roti Boy di Midvalley.
NEW BOYZ

33) Kumpulan yang menggunakan paling popular di jalanraya.
KUMPULAN NASYID HIJJAZ (Honda Jazz tuh)

34) Kumpulan yang tak akan buat show pada bulan lain kecuali bulan 9.
SWEET SEPTEMBER

35) Kumpulan berani mati.
KAMIKAZE

36) Kumpulan yang selalu gi konvoi.
XPDC

Profesor Dan Anak Muridnya


SEORANG Profesor melangkah penuh bergaya menuju ke bilik kuliahnya. Dia bercadang hendak menguji pelajarnya mengenai kelemahan diri.

Masuk je ke dalam bilik kuliah, dia terus bertanya, "Siapakah di antara kamu yang merasakan dirinya bodoh, sila ke depan".

Semua pelajar diam, tiba-tiba muncul seorang pelajar lelaki bangun dan terus menuju ke depan.

"Oh, jadi awak mengakulah yang awak ni bodoh ye?"Tanya profesor itu.

Dengan muka selamba 'katak' pelajar itu menjawab,

"Bukan begitu profesor…sebenarnya saya tak sampai hati melihat professor sorang-sorang berdiri kat depan ni"..

Alahai Nenek



NENEK Asri dirawat di sebuah hospital. Menurut doctor, penyakit asmanya sudah kritikal hinggakan terpaksa dipasangkan oksigen. Sudah dua hari dia tidak sedarkan diri. Satu hari ketika sedang nazak, Asri memanggil seorang ustaz untuk membacakan Yasin dan doa. Sedang ustaz asyik membaca doa tiba-tiba nenek Asri termengah-mengah seolah-olah sukar bernafas.

Dengan menggunakan bahasa isyarat nenek Asri minta diambilkan kertas dan pen. Dengan sisa-sisa nyawa yang ada, nenek Asri menulis sesuatu lalu diserahkannya kepada ustaz yang duduk di sebelahnya. Ustaz menyambung doanya dan surat itu terus dimasukkan ke dalam poketnya. Kerana fikirnya apa yang ditulis oleh nenek Asri itu hanyalah satu wasiat yang harus dibaca kelak.

Tidak lama selepas itu nenek Asri pun meninggal dunia. Pada hari berikutnya ustaz datang ke rumah Asri lalu menceritakan pasal surat yang ditulis oleh arwah neneknya.

Setelah seluruh keluarga datang berkumpul, dengan bangganya ustaz tersebut mengeluarkan surat tersebut lalu berkata.

"Saudara-saudari sekelian ini ada satu surat wasiat yang ditulis oleh arwah sebelum dia menghembuskan nafasnya yang terakhir tempoh hari. Jadi, marilah sama-sama kita membaca surat ini,"kata ustaz.
Dengan muka yang bangga dan hidung yang agak kembang, ustaz tersebut membaca surat itu dengan kuat dan lantang.

"Asri, jangan berdiri kat situ! Kau dah pijak saluran oksigen aku!".

memang lawak la cite2 u all ni.. ida yang tgh bosan ni, leh hilang bosan. ketawa sorang2 kat opis.hahhaha~ sesape yg ada lagi cite2 mcm ni.share2 la.leh ida sambung baca.hahaahaha

Mari terjun!!!
******************
Dalam satu kejadian yg agak susah nak diterima akal, iaitu sebuah kapal
terbang telah mengalami kerosakan enjin dan sedang menjunam hendak
terhempas, terdapat 5 org penumpang di dalamnya tetapi beg parachute
kecemasan hanya ada 4.

Berkata laa penumpang pertama, "Aku Hafiz Hashim. Malaysia perlukan aku. Kalau aku tadak, mcmmana nanti Malaysia nak menang All England lagi?".Lalu dia mengambil beg pertama dan terus terjun.

Penumpang kedua pulak berkata, "Aku Hillary Clinton, bekas watina pertama US. Aku seorang yg paling bercita2 tinggi dan aku juga senator New York. Aku juga berpotensi nak jadi seorang President". Dia pula mengambil satu beg dan terus terjun.

Penumpang ketiga menyampuk, "Ahh... aku President US! George W. Bush. Aku ada tanggungjawab yg berat untuk menjaga sebuah negara yg kuat. Tambahan pula, akulah President yg terpandai dlm s! ejarah US. Org Amerika mana yg hendak melihat aku mati?". Dia terus menyentap satu beg dan terus terjun.

Penumpang keempat, Osama Bin Laden berkata kepada penumpang kelima, seorang budak berumur 10 tahun, "Saya seorang Muslim dan saya berserah kpd Allah utk menentukan hidup dan mati saya. Adik ambillah beg parachute yg terakhir
tu".Budak 10 tahun itu menjawap, "Jgn bimbang. Ada satu lagi beg parachute utk pakcik. President terpandai dalam sejarah US tu terambil beg sekolah saya".

__________________________________________________________________

Canggihnya teknologi masa kini…

Tiga org sahabat sedang mandi wap di bilik sauna, seorang Amerika, seorang Jepun dan seorang Indonesia. Dikeheningan berada didalam bilik sauna tiba tiba dipecahkan dengan bunyi....bip...bip....bip.... Orang Amerika tadi terus membuka telapak tangan kirinya, dan seakan membaca sesuatu. Kedua si Jepun dan Indonesia tadi terpinga-pinga lantas si Amerika ni pun berkata, "Disebabkan tgn saya telah ditanamkan cip berteknologi tinggi maka saya boleh terima SMS dan MMS tanpa hand set...." Maka kagum la si Jepun dan Indonesia ni.

Seminit kemudian terdengar pulak deringan telefon di dalam bilik sauna tersebut. Tetiba si Jepun pun mengangkat tangan kirinya dan seakan menjawab panggilan telefon tadi. Ibu jari nyer diletakkan di mulut dan jari kelingkingnyer di telinga.
panggilan melalui jari jari saya tanpa menggunakan hp..."

Setelah habis menjawab maka si Jepun pun berkata, "oleh kerana tangan saya ditanam cip berteknologi tinggi maka saya boleh menjawab dan menerima
Melihatkan keadaan canggih manggih kedua si Amerika dan si Jepun, si Indonesia ni pun terpinga dan berbisik sendirian..."Alamak apa yg boleh aku sembahkan untuk mengalahkan mereka berdua ni...?" Kerana stress akibat memikirkan hal tadi maka perutnyer pun terasa nak membuang. Lalu si indon ni pun keluar pergi ke toilet. Setelah selesai membuang si indon ni kembali ke bilik sauna. Akibat kepayahan untuk mencuci dengan tisu tandas maka ader lebihan tisu di celah-celah
kelangkangnyer. Dengan keheranan dan jijik nyer si Amerika dan si Jepun pun bertanya..."kertas apa yang terjuntai kat celah tu...?"

Lantas si indon ni pun jawab ngan selamber nyer...."Oh saya baru terima Fax......"

Gunung Hajat
*****************
Terdapat sebuah gunung yg digelar 'Gunung Hajat' di mana sesiapa yg terjun dari gunung itu lalu meminta sesuatu hajat, maka ia akan termakbul. 3 org pemuda telah sedaya upaya memanjat gunung itu dan akhirnya mereka sampai ke puncak. Pemuda pertama hendak menjadi seekor burung. Maka dia terjun dan menjeritkan permintaannya dan Kapushh.. dia telah menjadi seekor burung.

Pemuda kedua bagaikan tidak percaya sahaja dgn apa yg dilihatnya. Dia terus terjun dan menjerit, "Aku nak jadi superman!!!". Sudah tentu,permintaannya juga dimakbulkan dan dia s! empat berkata kepada pemuda ketiga, "Kenapa... tak percaya aa??"

Pemuda ketiga pun dah naik jeles dgn pemuda kedua tadi. Dia mengambil lajak beberapa tapak ke belakang dan telah memasang niat utk menjadi pesawat Stealh utk mancabar pemuda kedua. Dia pun berlari, akan tetapi dia telah tersepak seketul batu di pinggir tebing lalu melatah, "Mak nenek...", dan terus jatuh ke bawah.

mak oiii...banyak nye cita...jap lagi sambung...nak tengok kekasih ku seru.........

Lawak 1

Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk

meminta derma.

Derma untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun

membuka pintu.

budak : derma ape bang?

lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada

apa-apa untuk didermakan?

budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.

lelaki : ?????

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lawak 2

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah

hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas

memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga

bilik berkenaan.

Polis :Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?

Penjaga :Lelaki pertama sedang bersanding, apabila

tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan

mati serangan sakit

jantung manakala yg ketiga disambar petir.

Polis :Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?

Penjaga :Masa tu dia ingat orang sedang ambil

gambarnya…

----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Lawak 3

Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk

menghantar surat.Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.”Atok buat apa tu?”

“Atok bagi surat kat kawan atok, cu!”jawap atoknya.

Cucunya bertanya lagi,”Apa bangang sangat kawan atok

duduk dalam tong merah tu?”

khusus bagi pasangan bercinta ....
mana tau pasangan / isteri /suami anda merajuk hati ...
apakata anta surat sebegini !! pasti pasangan anda akan mencubit-cubit manja dengan sebab tak tahan nak ketawa (romantis gituuu !!!)

Dalam kesuraman ultra lembayung tika tujuh bulan menumpahkan cahaya dibawah kaki langit khirmizi, tiba-tiba aku terkenangkan eurika nostalgia cinta lama yang kita palitkan berdua. Kehadiranmu bersama molekul-molekul hidrogen menerjang segala kekusutan yang membelit tali perutku. Dan kehadiranmu itu mengajar aku erti rindu gelora dan shahdu. Kau juga mengajarku erti cinta, singa laut,beruang kutub, penguin, kambing salji, mee rebus, cendol, koridor, kotak pensil, tali kasut dan pasu bunga.Kala itu, kita bagaikan Nobita dan Sizuka.Kau dan aku umpama Kurt Cobain dan Rafeah Buang yang tidak dapat dipisahkan. Malangnya percintaan yang mendapat liputan meluas hingga ke planet Ziku itu telah mengundang perpisahan yang akhirnya telah mengecewakan seluruh penternak lipan di Burma. Kau pergi jua ketika Kuala Lumpur sedang bersiap sedia menjadi tuan rumah Sukan Komanwel 1998.
Sesungguhnya perpisahan itu berpunca daripada penebangan pokok getah secara besar-besaran di Lembah Klang. Pemergianmu menyebabkan aku menghidap penyakit resdung dan hepatitis-Q secara mengejut.Ketiadaanmu memaksa aku memakai topi keledar setiap masa sebagai langkah keselamatan. Aku seperti tidak percaya dengan apa yang telah terjadi. Aku bagaikan tergelincir dari orbit bumi dan terpelanting ke ruang angkasa, apabila daya tarikan graviti terhadapku tiada lagi berfungsi setelahaku tersungkur dalam percintaan yang berlarutan hingga ke rubber-set. Seluruh perjalanan hidupku menjadi gelita bagaikan terperangkap di dalam gua yang gelap dan ditemani stlagit dan stlagmit yang bagai sembilu.

Kondominium cinta yang kita bina dari makgat basikal dan kipas helikopter akhirnya musnah setelah kau berpaling tadah. Ternyata sikapmu mulai berubah bila Malaysia mula melancarkan satelit MEASAT-1 ke ruang angkasa raya. Sejak itu kau sering melarikan diri bila terserempak dengan abang iparku. Akhirnya aku menyedari bahawa diri ini tidak diperlukan lagi.
Sejak kau tiada, aku sering menyendiri berbual-bual dengan pokok betik untuk mengisi masa lapang. Kadang-kadang aku mengikat botol oren pada tiang rumah agar nampak lebih cantik. Saban hari aku termenung di dalam peti sejuk mengenangkan dirimu yang entah kemana menghilang. Aku cuba bermain badminton sambil makan mi hailam untuk melupakanmu, tetapi aku tak berdaya. Lalu aku membakar mesin basuh dan membelasah empat ekor itik serati jiran sebelah sebagai tanda aku tidak bersalah.

Mengapa? Mengapa sayang? Mengapa ini semua bisa terjadi? Mengapa setelah kau curi hatiku, kau rompak cintaku lantas kau bunuh cintaku sehingga kau terbunuh dalam kemalangan cinta yang ngeri. Aku bagaikan terhimpit dan dihimpit oleh guni-guni batu yang kau timpakan di atas belakangku. Derita yang kautimpakan itu adalah bebanan yang terlalu berat untuk ku tanggung bagaikan mendukung 75 ekor biawak dan 386 ekor anak beruk. Dan kini segala harapanku hancur berkecai bagaikan aku terjatuh dari Menara Kuala Lumpur dan dihempap oleh Menara Berkembar Petronas lalu tersangkut di celah landasan LRT dan kemudiannya digilis pula keretapi Komuter hingga aku hancur berkecai. Oh! terlalu berat dugaan yang kutempuhi kini.
Kini segalanya telah pun berakhir. Aku sedar siapa aku. Aku hanya insan biasa yang suka makan mi segera. Aku bukan McGyver, McDonald's, Superman atau Kesatria Baja Hitam. Aku juga bukanlah Ultraman seperti yang kau idam-idamkan. Aku menyedari kekurangan diri dan kekurangan kemudahan awam di tempat sendiri. Tak perlu dikesali lagi kerana nasi telah menjadi capati dan tin sardin yang ku genggam ini telah pun luput tarikhnya. Segalanya sungguh mengharukan dan semua hadiah pemberianmu termasuk enjin kapal selam telah pun aku cincang untuk dibuat makanan lembu.

Walaupun segalanya telah pun berakhir, disini, diatas pokok getah ini aku tetap menunggu kau akan kembali. Selagi ada nafas ini, selagi ada kompleks membeli-belah SOGO, selagi ada kedai kasut selipar di sekitar Argentina, selagi kumpulan Metallica tidak berpecah, aku tetap menunggumu sehinggalah mentari terbelah lapan. Namun aku menyedari bahawa penantianku hanyalah sia-sia belaka. Akhirnya aku mengambil keputusan mektamad untuk menunggu tiang elektrik dihadapan rumahku berbuah. kalau tiang elektrik berbuah nanti, aku poskan buahnya kepadamu. Nak tak?

salam..

lama tak jenguk PR, makin maju nmpknya..

tahniah! tumpang lalu je ni, halal kan yea

Suami, Isteri dan cermin.



Ini kisah pasal sepasang suami dan isteri orangasli yang tinggal di dalam hutan. Rumah dorangni dibina di atas pokok... 2 tingkat lagi tu. Sisuami kerjanya mencari makanan di hutan, sama adadengan pergi berburu ataupun memetik buah-buahhutan. Si isteri pula tinggal mengemas dirumah. Suatu hari, Si suami pergi mencari makanan dihutan.Sedang mencari-cari. . tiba-tiba dia terjumpacermin. dia pun bawak balik cermin tu dan disimpankancermin tersebut di tingkat atas rumahnya tanpapengetahuan isterinya. Setiap hari sebelum pergi keluar mencari makanan,dia akan masuk Ke bilik dan melihat cerminnya.Sehinggalah satu hari, si isteri naik pelik melihattelatah suaminya tu.. Maka disiasatlah bilik yang selalu dimasuki olehsuaminya.. bimbang-bimbang kalau suaminyamenyimpan perempuan lain di bilik tersebut tanpapengetahuannya. . Dan punyalah terkejut beruk.. dia masuk je biliktu.. dia ternampak cermin suaminya. Oleh keranasi isteri ni taktau cermin tu apa.. so, dia ingatorang dalam cermin tu memang perempuan simpanansuaminya. Apa lagi... habis berlari dan meraungmenangis la dia cari mak nya.. Lepas berjumpa dengan maknya.. mak dia cakap naklihat sendiri perempuan yang kononnya disembunyikanoleh suaminya tu.. Lalu maknya pon masuk ke bilik tersebut. Kemudiankeluar dari bilik tersebut sambil ketawa terbahak-bahak. Isteri: Apsal mak ketawa?..Mak: Apa teruk benor selere suami ko tu.. kalau yepon nak kawin lain.. carik la perempuan yang eloksikit.. Ini tak.. aku tengok perempuan kat bilik tu..dah la tua.. hodoh pulak tu!!!! Hahaha.....Geli aku!!!

Pada suatu hari,ayam telah menghiaskan dirinya dengan menyangkut manik-manik yang berkilauan pada setiap helaian bulunya. Tajinya diasah sehingga berkilauan dan berjalanlah ia menuju ke kediaman kambing.

Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.

Ayam : Kambing, pekabo?

Kambing : Baik. Wah, ayam. Bukan main lagi kau. Kau nak ke mana
hensem-hensem ni.

Ayam : Takde ke mana. Sesajalah nak tengok riaksi engko.

Kambing : Tapi kan ayam, macam mana pun ko berhias, ko jalan tetap kaki ayam, kan?

Ayam : Ko kutuk aku ye. Ko pun apa kurangnya.....

Kambing : Apsal pulak?

Ayam : Nampak macam alim. Bela janggut. Tapi TELUR nampak...

Ina oh..ina.............kenapa ko buat aku mcm niiiiiiiii..............

"abg...tlg dtg umah segera, urgent".

Hakim baca sms sepantas kilat. Terus kol balik phone Ina. Tak berjawab. Hakim cemas. Tak pernah Ina hantar sms macam tu. Hakim kelam kabut hidupkan enjin kereta.

Dia risaukan kekasih tersayangnya itu. Macam-macam dalam kepalanya waktu itu. Dia kenal Ina sejak dari zaman kanak-kanak lagi. Keluarganya berjiran dengan keluarga Ina. Dari kecik mereka bermain bersama, kalau main masak-masak dia sanggup bertumbuk dengan Farok semata-mata nak jadi bapak kerana Ina mesti jadi mak. Pernah Farok cakap dia pondan sebab sentiasa bermain dengan Ina waktu Farok dan Saleh ajak main askar-askar. Dia ajak jugak Ina main askar-askar tapi Ina cakap budak pompuan mana boleh main permainan kasar-kasar macam tu. Sebab itulah dia sukakan Ina, lembut, penyayang dan penuh ciri-ciri keperempuanan.

Bila masuk sekolahpun, dia dan Ina berbasikal sama-sama ke sekolah. Walaupun Farok dan Saleh selalu kutuk bila dia tak mahu 'racing bmx' dengan depapun dia tak kisah. Dia rela dikutuk oleh kawan-kawan daripada meninggalkan Ina kayuh basikal sorang-sorang.

Dia pernah kena belasah sampai lebam bijik mata oleh 'Husin and the gang' yang mengganggu Ina masa darjah tiga. Waktu darjah 4, bila dia mula lancar tulis baca dan tahu berpantun sikit-sikit diapun tulis surat kpd Ina "Pen merah pen biru, U baca I love U' bersama sebijik gula-gula Hacks sebagai hadiah harijadi Ina...gara-gara surat itulah dia jelingan tajam Mak Ropiah ibunya Ina yang terjumpa surat itu waktu menyemak buku sekolah Ina. Mak Ropiah memberitahu hal itu kepada ibunya, dan hasilnya dia terpaksa menadah telinga menahan leteran maknya. Nasib baik bapak tak tahu, kalau tidak naya.

Hakim gelak sorang-sorang waktu teringatkan peristiwa itu tapi fikirannya kembali cemas mengingatkan sms Ina tadi. Sudah hampir 15 kali dia cuba hubungi telefon Ina tapi masih tidak berjawab. Dia amat risau kala itu, fikirannya menelah perkara yang buruk-buruk saja.

Dia risau kerana Ina tinggal seorang diri. Rakan serumah Ina, si Baizura sedang bekerja kala itu. Dia tahu, Ina kerja shift pagi tadi, Baizura kerja shift malam. Dia risau kerana panggilannya tidak berjawab.

Dia risau takut-takut rumah Ina dimasuki penyamun yang memang menjadi-jadi akhir-akhir ini. Baru-baru ni, ada rumah di kawasan
perumahan Ina dimasuki perompak. Dia berdoa jika rumah Ina dimasuki perompak sekalipun janganlah kekasih hatinya itu diapa-apakan, ambiklah barang apa saja yang mereka mahu asalkan Ina tidak diapa-apakan. Dia berdoa sungguh-sungguh.

Dia bercinta dengan Ina sejak darjah 6 lagi, sejak dia mengerti apa itu baligh bagi seorang laki-laki dan perempuan. Hingga sekarang mereka masih bercinta. Kasihnya pada Ina dah macam Gunung Everest, tak tergoyahkan. Jika tak ada aral melintang hujung tahun ini keluarganya akan masuk meminang Ina. Ina akan menjadi surinya yang sah dan dia tak mahu apa-apa yang buruk terjadi kepada bakal isterinya itu.

Keretanya memecut laju memasuki kawasan perumahan Ina. Sebaik berhenti di depan rumah Ina Hakim terpa keluar dari kereta. Dia lompat pagar rendah rumah Ina. Dia terpa ke pintu sambil jerit "Ina, Ina". Dia pulas tombol pintu, pintu tak berkunci. Dia betul-betul cemas. Dia ketuk pintu bilik Ina. Dia dengar esakan Ina. Ina menangis. Hakim makin cemas. Dia ketuk lagi pintu bilik Ina sambil panggil nama Ina. Hakim tak boleh bersabar lagi, dia pulas tombol pintu bilik Ina. Juga tak berkunci. Dia masuk bilik Ina, dia tengok Ina teresak-esak atas katil. Rambut Ina kusut masai, Ina tekup muka sambil menangis.

"Ina, apa yang terjadi sayang" Hakim cuba pujuk Ina. Ina masih dalam sendu. "hu...hu..."

" Ina, cakap kat abang elok-elok, apa yang dah jadi"

"Hu..hu"

Hakim dah tak sabar, dia dah tak peduli walau apapun yang akan keluar dari mulut Ina. Dia akan terima walau seburuk manapun berita yang akan keluar dari mulut Ina.

Hakim goncang bahu Ina. "Ina, what hell is going on...tell me!!" Suara Hakim kuat kali ini.

Ina berenti menangis, Ina tatap wajah Hakim, Ina renung mata Hakim.

"Bang, Ina lapar, nak makan nasik. Duit gaji tak masuk lagi."

Kadang kala
ketika kita menangis
tiada orang nampak tangisan kita

Kadang kala
ketika kita sedang menderita
tiada orang nampak derita kita

Kadang kala
ketika kita risau
tiada org nampak kerisauan kita


Kadang kala
ketika kita gembira
tiada org nampak kegembiraan kita


tapi KENTUT !! Sekali je cukup....
Semua orang tau!!
Hahahaha!!

GOTCHA!!!

3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor tersebut tidak berhenti.

Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!

******************************************************************

Seorang Tok Batin baru membeli motorsikal Honda dan kebetulan pada jalan pulang terserempak dengan kawanya yang ingin menumpang, lalu ditumpangkan kawanya itu. Dalam perjalanan kawannya merasakan Tok Batin hanya mengunakan gear 1 sahaja lalu bertanyalah kawanya itu,

Kawan Tok Batin : Kenapak kamu hanya pakai gear 1 sahaja?
Tok Batin : Kalau rosak 1 gear ada 2 lagi gear.
Kawan Tok Batin : ????????

******************************************************************

Seorang posmen yang datang menghantar surat.
" Assalamualaikum "
" Walaikumsalam "
" Ni rumah encik Sameon ye?
" Ya saya
" Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni "
" Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?"

******************************************************************
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia bertanya:
"Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya membaca macam orang lain? "
"Dah tentu, " jawab doktor.
"Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki itu dengan riang.


******************************************************************

hahaha..hahahaha..hahaha..lawak!!!!!lawak!!!!

lagi...lagi .. lagi citer lucu...xkering gusi den d buatnya...

Salah Tafsiran


Ada 26 orang gila, mereka akan menjalani ujian kesihatan di Amerika. Mereka dibawa dengan menggunakan pesawat Hercules yang besar. Ketika di udara, orang-orang gila itu terlalu bising kerana bermain bola di dalam pesawat. Kapten pesawat marah dan menyuruh co-pilotnya untuk menenangkan mereka. "Hoi! Bising sangat nie! Jangan main bola di dalam kapalterbang!!!" bentak co-pilot kepada orang-orang gila tersebut.

Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-kelamaan, Kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk memeriksa keadaan di belakang. Ketika co-pilot datang, dia terkejut setengah mati! Orang gilanya tinggal 4 orang!!! "Hei, kamu semua! Kenapa tinggal 4 orang sahaja? Yang lain ke mana?"

"Habis... tak boleh main bola di dalam kapalterbang, jadi mereka main bola di luar la."
"HAH?! Habis tu kenapa kamu semua masih berada di dalam?"

"Kan kami nie pemain simpanan...".

ISTERI TERSAYANG

Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk menghantar e-mail kepada isterinya.
Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail pertama itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun membaca mesej di dalam skrin komputer:
To : Isteri kesayanganku
Date : 16 May 2002
Subject : Abang telah selamat sampai
Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini. Mereka telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.
Abang telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini. Abang lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari esok.Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke sini nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.

jangan gelak tau....

x lah... sy tak gelak...

cik Kentang wrote:

Copot Cahabat Ciput
------------------------

catu cenje, ciput cia-cia came copot cambil cari cengkerik. ciput
cuke cia-cia came copot cebab copot cahabat ciput.

cemace ciput came copot cari cengkerik, ciput cakcikan catu cahye
cerah. cahye cerah ciput cakcikan cangat cerah campai ciput came
copot cilau.

cahaye cerah cube culik copot. ciput cangat cuak. ciput
cepat-cepat camba copot cebelum cehaye cerah cempat culik copot.
copot cangat cuak came. ciput came copot cepat-cepat cari chelter cambil
cepat-cepat cembunyi.ciput came copot cembunyi cenyap-cenyap cupaye
cahaye cerah cucah cari ciput came copot.

ciput cakap came copot, "chuuu... chuuu... cenyap... cenyap
copot...". copot cambung cakap, "copot cudah cenyap... ciput cenyap
camelah...". celepas cejam, cahaye cerah cudah chow cebab cucah cari
ciput cape copot.

ciput came copot cangat cuke cebab cahaye cerah cudah chow. copot
cenyum cambil cakap, "copot cayang ciput cebab ciput celamatkan
copot...". ciput cenyum cambil chow came copot...
cekian...


woishhhhhh.. penatnyaa temann wehhhh ....

penat nye bace cerita copot copot ni..ngalahkan bace novel penatnye..

ORANG ASLI MENUNGGANG MOTOSIKAL

Tiga orang Asli menaiki motosikal dan ditahan polis trafik.

Namun penunggang motor tersebut tidak berhenti.

Dengan muka tidak bersalah penunggang tersebut berkata, 'Tak muat dah tok, kami dah bertiga!!!, jalan dulu tok…"

kah kah kah

Pakcik Drebar Teksi

Kejadian ini terjadi pada malam Jumaat yang lalu. Namanya, Fasha. Kerana terlalu sibuk dan banyak kerja yang harus dibuat dan disiapkan dalam minggu ini maka, Fasha harus bekerja sampai larut malam di ofis. Ketika ingin pulang Susi menahan teksi untuk mengantarnya pulang.

Fasha: "Kampung Sungai Ramal Dalam ya Pak cik"

Pak cik kereta sewa itu hanya menggangguk, didalam perjalanan ke Kampung Sungai Ramal Dalam tidak terjadi percakapan antara Fasha dan Pak cik kereta sewa, mungkin Fasha merasa kepenatan kerna bekerja sampai larut malam. 20 minit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Fasha teringat bahawa duit yang dibawanya tidak cukup untuk membayar tambang kereta sewa. Fasha lalu menepuk bahu belakang Pak cik kereta sewa dengan maksud untuk memberitahu supaya berhenti di kedai minyak didepan untuk mengambil duit di ATM.

Tapi tiba2 setelah bahu belakangnya ditepuk oleh Fasha, Pak cik kereta sewa itu secara membabi buta memusing stering kereta sewanya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak bagai kan orang kena histeria, sampai akhirnya kereta sewa itu merempuh tembok penghadang jalan. Nasib baik Fasha dan Pak cik kereta sewa tidak mengalami luka parah.

Pak cik kereta sewa itu kemudian meminta maaf kepada Fasha.

Pakcik: "Maaf ya cik, cik tak apa-apa ya? Kenapa di tepuk bahu saya cik, terkejut setengah mati saya cik!!"
Fasha: "Laa, takkan ditepuk bahunya aja sudah terkejut!!"
Pakcik: "Sebab hari ini hari pertama saya jadi drebar kereta sewa, cik"
Fasha: "Habis tu sebelum ni apa pekerjaan pakcik?"
Pakcik: "Selama 20 tahun saya jadi Drebar Kereta Mayat..."

Fasha: "patutla...."

TELEFON

Ini cerita pasal seorang pemuda yang baru membukak satu pejabat baru. Al-maklumlah loan baru lulus kat bank dan hati meluap luap nak bukak business. Tak tahu lah business apa, nanti aku tanya..!!

Pejabat dia tu tak laaa banyak sangat barangan pejabat yang diisinya. Ada laa 3 biji meja dan kerusi tiap satu. Almarinya, stationerynya la, tong sampahnya la, dan yang patut patut kena isi kat pejabat dan especially talipon…!!

Dia ni boss kat pejabat tu. Selepas mengemas bilik pejabat, dia pon releks laaa kat dalam opis dia tu. Ye laaa boss lah katakan?!! Mula lah berangan tu berangan ni…!! Tiba-tiba pintu pejabat diketuk dari luar. Ah!!. Mesti pelanggan datang ni. Lalu disuruhnya orang yang diketuk pintu tu masuk. Masa tu jugak dia angkat talipon dan ceritalah projek besar, juta2x.

Pura-pura kat depan orang yang datang tadi. Orang yang datang tadi hanya duduk diam tak kata apa apa. Bila dah puas cakap sampailah masa dia letak talipon tu lalu dia pon kata kat pelanggan yang masuk tadi, Errr!… maaflah, sibuk sikit. Maklumlah projek tu projek ni tak boleh nak biar. Kena arrange appointment dengan client. So, boleh saya bantu?? Dengan selamba pelanggan itu kata…

“Err…encik…saya ni dari Syarikat Telekom… datang nak sambung talian talipon…!!”

keh...keh...keh................

wakakakkaka

adeh! semut tol!
nak tegelak..hargharghargh!
sabor je lar...............

Cerita Lawak : Kunci Kereta

Oleh kerana terlalu gembira, Ah Beng tertinggal kunci kereta dalam keretanya.
Menyedari kesilapannya Ah Beng berkata,

“Apa kata kita gunakan penyangkut baju untuk buka pintu kereta?”

“Tak boleh,” jawab Ah Seng. “Nanti orang fikir kita terlalu bodoh... sampai gunakan
penyangkut baju.”

Kemudian Ah Beng pula berkata, “Ah..aku dapat idea, apa kata kalau kita gunakan pisau,
kita potong getah pintu kereta ini kemudian kita masukkan jari untuk tarik kunci tingkap.”

“Tak boleh, nanti orang fikir kita hendak curi kereta.”

“Kan Cheong!” jerit Ah Beng. “Kita mesti fikir cepat, hujan dah nak turun... sunroof terbuka!!!”