Jenis-Jenis Motor

Motor yang paling moden … … MODENas

Motor yang ada hon … … … .. HONda

Motor yang paling best … … . Suzuki Best

Motor yang paling bahaya … .. Hurricane (honda)

Motor untuk ahli sukan … … . Yamaha Sport

Motor yang paling elegen … .. Modenas Elegen

Motor yang paling ego … … .. Yamaha Egos

Motor yang asyik menang jer .. Modenas Jaguh

Motor yang paling tajam … … Modenas Kriss

Motor yang lagi tajam … … .. Modenas Kriss II

Motor untuk menteri … … … . Yamaha Pasola (Ala dlm cite P.Ramlee Laksamana Doremi… … … … .. Menteri Pasola)

Motor untuk VVIP … … … … . Modenas Elit

motor paling tajam -> Blade, bukan kriss

motor paling seronok -> Excite

Motor tak guna pistol -> shogun

Motor paling cute -> Comel

Motor paling berahi -> passion

Motor paling jahat -> Bandit

Motor raksasa -> Ducatti monster

Motor paling best -> suzuki best?

Motor pandai karate -> kawasaki ninja

Motor red indian -> tomahawk

Motor cam terminator -> Eliminator

Motor yg lagi tajam dan ganaz dari Blade / Kriss -> FireBlade

Motor paling kaya -> goldwing

Motor kartun -> Yamaha YZF-600R Thundercat <- polis pakai ke motor ni?

motor yang paling lama … … Yamaha Lagenda

motor yang antivirus … … . Norton (motor lama) - symantec

Motor yang ader kelas … … . EX5 Class

motor yang satu kelas … … . EX5 Class 1

motor yang x stabil … … … Honda wave

Motor yang paling laju di atas air ============> Motobot

Motor yang paling lama boleh bercakap==========> Motorola

Sepasang suami isteri yg hidup saling sayang menyayangi antara satu sama lain...

Setelah 20tahun berumahtangga si suami merasakan ada yg tak kena pd isterinya...

Apa yg dikatakan oleh si suami perlu diulang berkali2 barulah si isteri menjawab....
“Isteri aku ni dah mula pekak kot” kata suaminya di dalam hati.

Dalam diam2, si suami berjumpa doktor untuk menceritakan masalah yg dihadapinya...

Suami : tuan doktor,saya rasa isteri saya dah mula pekak laa
Doktor : kalau begitu, bawalah dia ke sini untuk diperiksa
Suami : tp doktor, saya takut menyinggung perasaannya kalau saya kata dia pekak
Doktor : Encik buat ujian ini di rumah dulu... cuba berdiri lebih kurang 5 meter dari dia & bercakap ketika dia membelakangkan encik.
Supaya dia tak dpt membaca pergerakan mulut encik. Kalau tiada jawapan dr isteri, bgtau yg dia ada masalah pendengaran. Lepas tu bawa dtg ke sini....

Dengan semangat berkobar2, si suami pun balik untuk menge’test’ isterinya yg tercinta...
Setibanya di rumah, si isteri sedang asyik memasak...
Setelah berdiri lebih kurang 5 meter di belakang isteri, si suami pun bertanya manja “yang yang, masak apa hari ni yang?”.... senyap.. tiada jawapan...
si suami merapatkan 1 meter kehadapan dan bertanya lagi “yang yang, masak apa hari ni yang?” masih senyap... tiada jawapan....
si suami kehadapan lagi 1m dan bertanya “yang yang, masak apa hari ni yang?”.... pun tiada jawapan...

si suami mula risau isterinya betul2 dah pekak....
ditanyanya lagi setelah menganjak 1m kehadapan “yang yang, masak apa hari ni yang?”......
Begitu lah seterusnya sehinggalah si suami berada betul-betul 1m di belakang isterinya....
dia bertanya lagi “yang yang, masak apa hari ni yang?”..... masih tiada reaksi dari si isteri....

Si suami dengan lembut menyapa bahu isterinya dari belakang dan bertanya dgn nada memujuk “yang yang, dari tadi abg tanya masakan ayg.... ayg tak dgr ker?” .......
si isteri berpusing mengadap si suami dan menjawab lembut “ abg, dah 5 kali saya jawab saya masak mee goreng kesukaan abg”...


pelik plak rasenyer..doktor ckp dia dgr pulak

MEE BANDUNG

Untuk beberapa tahun, Ahmad telah mengadakan hubungan sulit dengan orang gajinya,Sutina Suatu hari, Sutina memberitahu Ahmad Suffian yang dirinya mengandung ...

Ahmad Suffian yang tidak mahu merosakkan perkahwinannya, telah mengambil keputusan untuk menghantar Sutina balik ke Bandung untuk melahirkan anak mereka di sana ...

Beliau berjanji akan menanggung segala kos untuk anak tersebut sehingga anaknya nanti berusia 18 tahun

Supaya rahsia mereka berdua tidak terbongkar, Ahmad menyuruh Sutina supaya menghantarkan sekeping poskad dengan menulis perkataan "Mee Bandung" dibelakangnya setelah anak mereka lahir nanti manakala Ahmad akan menguruskan segala perbelanjaan
untuk anaknya setelah mendapat poskad itu nanti.

Suatu hari, 9 bulan selepas itu, ketika Ahmad Suffian pulang dari kerja, isterinya Norzalina menegur Ahmad Suffian dengan muka yang keliru ...

"Bang ... abang dapat poskad yang peliklah hari ni," kata Norzalina.

"Oh, tak pe ... Ayang bacalah poskad tu kat Abang. Nanti abang jelaskan," kata Ahmad

Norzalina pun membaca poskad itu kepada Ahmad dan muka Ahmad
terus pengsan!!

Poskad itu berbunyi ...

"Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung - 2 ada
telur, 2 tiada telur. Tolong hantarkan kuah lebih ya!"

huhuhu kembaq teruih dapat...........

NAK GELAK GAKKK

..aduh...sakit perut den dibuatnye..macam2la...

Sebelum anda memutuskan untuk berkahwin dengan seorang "programmer" ,

anda perlu pikir dengan semasak-masaknya dulu sebelum anda menyesal dikemudian hari.

Ini adalah contoh daripada seorang hamba Allah yang mengadu pada mengenai hubungan dia dan si suami, seorang programmer setiap hari..


Suami: (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."


Isteri: Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?

Suami: Bad command or filename.

Isteri: Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!


Suami: Errorneous syntax. Abort?

Isteri: Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa..... Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?


Suami: Variable not found...

Isteri: Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.


Suami: Sharing Violation. Access denied...

Isteri: Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu.


Suami: Too many parameters.. .

Isteri: Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.


Suami: Data type mismatch.

Isteri: Abang nih memang betul-betul tak berguna la.


Suami: It's by Default.

Isteri: Macamana pula dengan gaji abang?


Suami: File in use ... Try later.

Isteri: Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai isteri?


Suami: Unknown Virus.

jahat tau...virus lak katenyer....hehe

Kisah kali ini

Tertinggal Sesuatu.


Satu ketika dulu sebuah kerajaan di timur tengah telah merangka untuk membuat
satu projek yang menyerupa NASA, meneroka ilmu di bidang angkasa lepas. Selepas
berjaya mencipta kapal angkasa sendiri, mereka merancang untuk menghantar tiga
orang angkasawan di bidang tertentu selama 4 tahun untuk membuat kajian di
angkasa lepas. Bidang yang di pilih adalah bidang bayi tabung uji,
ilmu
cakerawala dan ilmu kesihatan yang membabitkan rokok.

Maka dipilihlah tiga orang yang paling berkalibar untuk memikul tanggung jawap
tersebut. Pertama seorang doktor perempuan yang memang terkenal pakar dalam
bidang percantuman bayi tabung uji. Dia berjanji walau pun dia
seorang diri
mengkaji bidang tersebut, sekembalinya nanti selepas 4 tahun, dia akan membawa
pulang sekurang kurangnya sepuluh bayi sihat ke bumi.

Kedua, seorang Prof. Didalam bidang cakerawala, dia berjanji, selepas empat
tahun nanti, dia akan memberi penyelesaian bagaimana manusia boleh hidup di
planet lain.

Ketiga, seorang penggila rokok, dia dipilih kerana terlalu kuat ketagih
menghisap rokok, dia hisap empat kotak 20 batang rokok sehari. Dia berjanji
sekembalinya nanti selepas empat tahun, dia kan menghasilkan satu rokok yang
akan memberi kepuasan kepada semua penghisap rokok.

Maka sampailah hari yang dinantikan, hari
pelancaran dan penghantaran mereka
bertiga keangkasa lepas. Maka beribu-ribu orang menghadiri upacara penghantaran
tersebut di tapak pelancaran kapal angkasa itu.

Doktor perempuan tadi pergi sambil membawa beratus ratus tabung uji untuk
dibuat penyelidikan di angkasa. Si
Prof pula membawa beratus-ratus buku dan
peralatan untuk tujuan penyelidikannya, manakala si penggila rokok membawa 24
almari yang penuh dengan rokok yang mengandungi 18 jenama rokok berlainan jenis,
kesemuanya ditaja oleh syarikat-syarikat rokok dunia. Sangat seronok dia,
maklumlah rokok free, sapa tak mahu oi. Mereka pun disorakkan bagai raja semasa
pemergiannya. Selang beberapa jam ruang angkasa dipenuhi asap tebal dan bunyi
bising tanda pemergian mereka membawa misi besar negara mereka dan rakyat untuk
masa depan.

Masa berlalu, orang ramai semakin hari semakin lupa tentang mereka dan akhirnya
sampailah masa yang berlalu selama empat
tahun. Negara dikejutkan dengan
kepulangan mereka pada tarikh tertentu. Maka berduyun-duyunlah manusia berkumpul
menantikan kepulangan mereka sebagai wira negara. TV1 hinggalah TV30 berkumpul
untuk menemuramah mereka. Tiba-tiba angkasa lepas bergema, kelihatan dari
jauh
sebuah kapal angkasa menghampiri bumi, sedikit demi sedikit kapal itu kelihatan
membesar, menandakan ia semakin hampir. Apabila ia mendarat semakin riuh orang
ramai bertepuk tangan. Bila kapal itu berhenti, semakin tidak sabar melihat
wajah hero mereka.

Pintu kapal terbuka, doktor perempuan turun mendahului yang lain, terbeliak
semua mata yang ada, dia turun bersama 10 kanak-kanak yang kelihatan begitu
gembira. Bila kakinya menjejaki lantai lapangan terbang tersebut, wartawan
menyerbunya dan bertalu-talu soalan diajukan. Dengan penuh yakin dia menjawap
kesemua soalan tersebut. Kedua, muncul Prof. Cakerawala, dia juga diserbu dan
diajukan beribu
soalan oleh wartawan, tapi dengan penuh yakin dia menjawap
kesemua soalan tersebut. Selepas selesai keduanya, semua wartawan dan orang
ramai, terutamanya penghisap rokok, tertumpu pada orang ketiga, si Penggila
Rokok. Tunggu punya tunggu akhirnya keluarlah
Penggila Rokok tersebut, maka
bergemuruhlah orang ramai bertepuk, wartawan tanpa berlengah lagi menyerbu
ketangga kapal angkasa untuk menemurahnya. Tetapi sesuatu yang agak pelik telah
berlaku, si Penggila Rokok bergegas turun, tanpa menghiraukan wartawan yang
menyerbunya, dia menolak mereka ke tepi, dengan wajah yang sangat marah, dia
bukannya menuruni tangga pesawat tersebut, tapi terjun kebawah sambil menjerit
“ Pinjamkan aku lighter!! Aku terlupa bawak lighter, aku nak hisap rokok,
empat tahun aku tak hisap rokoooooooooook!!!!!!”… …… … … … ..

hahahaha...xtahan betul dengan citer2 kat dalam ni.

mmg lawak, baru tau nih

so, mane lg citer?

ngak ade yg sudi bagi ke citer baru?

halytobe wrote:

ngak ade yg sudi bagi ke citer baru?

org lain tgh bz kutip citer kot.

Sakit Seluruh Badan

Ketika waktu rehat, seorang doktor dikejutkan oleh seseorang wanita yang menangis tersedu-sedu sambil berkata "Doktor saya kesakitan, saya tidak mau mati lagi, Doktor".

Disebabkan rasa kasihan, doktor tersebut kembali ke pejabatnya semula dan berkata " Ada apa? cuba ceritakan masalah awak dengan terperinci!"

Lalu dengan tersedu-sedu pesakit wanita itu berkata,
"Doktor, jika saya menyentuh mana-mana bahagian tubuh saya, saya akan merasa sakit. Lihat ini doktor!"

Kemudian wanita itu menyentuh bahagian dadanya dengan tangannya, lalu menjerit kesakitan, dia menyentuh pula bahagian kepalanya, kemudian ia menjerit kesakitan lagi, dia terus menjerit kesakitan apabila menyentuh bahagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya.

Pesakit itu berkata " Lihatkan Doktor, hampir seluruh badan saya kesakitan, adakah saya akan mati doktor?"

Lalu dengan tersenyum doktor itu berkata, “Biar saya pereksa dahulu penyakit apa yang awak hidapi”.

Selang beberapa minit, doktor pun berkata, “Saya dah jumpa penyakit awak, jari tangan awak sebenarnya yang patah"

candlesmania wrote:

Sakit Seluruh Badan

Ketika waktu rehat, seorang doktor dikejutkan oleh seseorang wanita yang menangis tersedu-sedu sambil berkata "Doktor saya kesakitan, saya tidak mau mati lagi, Doktor".

Disebabkan rasa kasihan, doktor tersebut kembali ke pejabatnya semula dan berkata " Ada apa? cuba ceritakan masalah awak dengan terperinci!"

Lalu dengan tersedu-sedu pesakit wanita itu berkata,
"Doktor, jika saya menyentuh mana-mana bahagian tubuh saya, saya akan merasa sakit. Lihat ini doktor!"

Kemudian wanita itu menyentuh bahagian dadanya dengan tangannya, lalu menjerit kesakitan, dia menyentuh pula bahagian kepalanya, kemudian ia menjerit kesakitan lagi, dia terus menjerit kesakitan apabila menyentuh bahagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya.

Pesakit itu berkata " Lihatkan Doktor, hampir seluruh badan saya kesakitan, adakah saya akan mati doktor?"

Lalu dengan tersenyum doktor itu berkata, “Biar saya pereksa dahulu penyakit apa yang awak hidapi”.

Selang beberapa minit, doktor pun berkata, “Saya dah jumpa penyakit awak, jari tangan awak sebenarnya yang patah"

hahahahahaha

kelakar betul

Hye Najz..tak de citer terbaru ka?

ninarahim wrote:

Hye Najz..tak de citer terbaru ka?

tak ada lah kak nina...yang terbaru...hari tu kain yang beli dari akak tu najz tergosok dengan temperature panas sangat..terkoyak sikit..punyalah sakit hati..silap sendiri..

najz wrote:

ninarahim wrote:

Hye Najz..tak de citer terbaru ka?

tak ada lah kak nina...yang terbaru...hari tu kain yang beli dari akak tu najz tergosok dengan temperature panas sangat..terkoyak sikit..punyalah sakit hati..silap sendiri..

erk..belilah lagi yg lain.

fsyukri wrote:

najz wrote:

ninarahim wrote:

Hye Najz..tak de citer terbaru ka?

tak ada lah kak nina...yang terbaru...hari tu kain yang beli dari akak tu najz tergosok dengan temperature panas sangat..terkoyak sikit..punyalah sakit hati..silap sendiri..

erk..belilah lagi yg lain.

fsyukri belanja kak najz..boleh

najz wrote:

fsyukri wrote:

najz wrote:

ninarahim wrote:

Hye Najz..tak de citer terbaru ka?

tak ada lah kak nina...yang terbaru...hari tu kain yang beli dari akak tu najz tergosok dengan temperature panas sangat..terkoyak sikit..punyalah sakit hati..silap sendiri..

erk..belilah lagi yg lain.

fsyukri belanja kak najz..boleh

bules aje..no hallah..

KISAH SEORANG PANGLIMA

Tahun 1441- Sebelum memulakanperjalanan menuju ke medan perang, seorang panglima menemui rakan yg cukup dipercayainya.

PANGLIMA: Simpan anak kunci ini! Jika aku tak kembali, kau bukakanlah cawat besi isteri ku. Aku izinkan dia berkahwin dengan sesiapa yg disukainya.

RAKAN : Baiklah sahabat ku.

Menjelang petang, ketika panglima bersama tenteranya berehat di sebuah lembah, kelihatan di kejauhan seorang lelaki menunggang kuda cukup pantas menuju ke arah kumpulan tentera itu. Setelah hampir, barulah panglima mengenalinya - dia ialah rakan yg cukup dipercayainya itu.

RAKAN : Maaf… panglima bagi kunci yg salah!! (Hhmmh hampeh, dah cuba buka dulu rupanya! hehe)

NENEK TUA

Seorang nenek berusia 65 tahun melahirkan seorang anak. Rakan- rakannya datang berkunjung untuk menjenguknya.

Ketika mereka ingin melihat bayi nenek tersebut, nenek itu berkata “Nanti dulu”.

Beberapa minit kemudian mereka berkata ingin melihat bayi itu lagi.

Tetapi nenek itu tetap berkata “Nanti dulu”.

Akhirnya mereka bertanya : “Bila kami boleh melihat bayi engkau..?”

“Bila dia menangis”. “Kenapa kami harus tunggu sampai dia menangis?”

“Sebabnya aku lupa.. dimana aku letak bayiku tadi..”

LAWAK BUDI BAHASA LRT

Seorang gadis cantik menaiki LRT yang sangat penuh sesak.

Gadis itu berdiri betul betul didepan seorang pemuda.

Seketika kemudian pemuda itu bangun, namun belum sempat pemuda itu berkata apa apa, gadis cantik itu menolak pemuda itu dengan lembut ke tempat duduknya sambil berkata, “Terima kasih, saya lebih suka berdiri”.

Pemuda itu tercengang dengan penuh kehairanan.

Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis itu walaupun secara lembut.

Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekali lagi gadis cantik itu menolaknya duduk semula dan berkata dengan sedikit kuat hingga didengari oleh lain lain penumpang, “Tak apa, tak payah susah susah, saya lebih suka berdiri.”

Tanpa putus asa pemuda itu berdiri lagi untuk kali yang ketiga sambil menjerit, “Woii cik kak !! Saya nak turun laaaaa!!! Saya dah terlepas perhentian saya tau !!? Apa punya perasan lah dia ni?!!!

Salah Faham

Ada dua org anak kembar. namanya tam dan toni.mereka sudah dewasa dan telah beristeri.

Tam mempunyai sebuah perahu yg sangat usang.Kebetulan suatu hari isteri Toni meninggal ketika menaiki perahu Tam.

Beberapa hari kemudian seorang wanita tua berjumpatam, dan secara tidak sengaja menyangkanya Toni yg barukehilangan isterinya.

Wanita itu berkata kpd Tam ” saya turut bersedih atas kehilangan yg anda rasakan.Tentu anda merasa sedih.

“Tam yg menyangka bahawa wanita itu bercakap tentang perahu menjawab, “tak apalah, sebenarnya memang dah lama saya ingin membuangnya… ..dah tua,lagipun memang tak berapa menarik sejak pertama kali melihatnya.

Bahagian bawahnya sudah lapok dan berbau busuk. Bahagian buntutnya dah teruk , lubang bahagian depannya pun dah sangat lebar.

Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan bocor. ” saya rasa yg paling merosakkanya ialah semasa saya meminjamkannya kepada 4 org kawan.

Saya sudah ingatkan kawan2 keadaannya sudah tidak berapa baik.

Tapi mereka masih juga mahu menggunakannya. Mereka berempat cuba masuk ke ke dalam serentak dan akhirnya ia terbelah ditengah2. Mendengar kata2 itu wanita tua itupun pengsan… .. huhuhu…

Jin Cerek Ajaib

Seorang pemuda yang sedang terdesak di padang pasir yang panas terik, menginginkan sebuah rumah untuknya berteduh. Tetiba lak terjumper satu cerek, (lampu ajaib la konon). Nak dijadikan cerita, bermula la dialog antara dua makhluk tuh.

pemuda 2 pun gosok la cerek 2…
(tetiba kuar asap bekepul2 dari cerek tuh)

JIN:ei!! ape gosok2 nih!! geli taw!!
pemuda : ek’eleh..kan slalu cengitu.
jin : aku jin beriman lar.kasi la salam
Pemuda : assalamualaikum jin
jin : walaikumsalam.ha mcmtu la.So,ko nak aper nih?cepat sket,aku tgh main psp ni
Pemuda : aku nak sebuah rumah.
JIN : Hampeh ko! aku pun tinggal kat dalam cerek,ko senang2 je nak mintak rumah.tendang kang,padan muke ngko.

kah kah kah...
tp lawak betul yang psl nenek tu.

sally_eiyna wrote:

Jin Cerek Ajaib

Seorang pemuda yang sedang terdesak di padang pasir yang panas terik, menginginkan sebuah rumah untuknya berteduh. Tetiba lak terjumper satu cerek, (lampu ajaib la konon). Nak dijadikan cerita, bermula la dialog antara dua makhluk tuh.

pemuda 2 pun gosok la cerek 2…
(tetiba kuar asap bekepul2 dari cerek tuh)

JIN:ei!! ape gosok2 nih!! geli taw!!
pemuda : ek’eleh..kan slalu cengitu.
jin : aku jin beriman lar.kasi la salam
Pemuda : assalamualaikum jin
jin : walaikumsalam.ha mcmtu la.So,ko nak aper nih?cepat sket,aku tgh main psp ni
Pemuda : aku nak sebuah rumah.
JIN : Hampeh ko! aku pun tinggal kat dalam cerek,ko senang2 je nak mintak rumah.tendang kang,padan muke ngko.

awat jin tu x ajak pemuda tu dok dlm cerek die skali??

candlesmania wrote:

sally_eiyna wrote:

Jin Cerek Ajaib

Seorang pemuda yang sedang terdesak di padang pasir yang panas terik, menginginkan sebuah rumah untuknya berteduh. Tetiba lak terjumper satu cerek, (lampu ajaib la konon). Nak dijadikan cerita, bermula la dialog antara dua makhluk tuh.

pemuda 2 pun gosok la cerek 2…
(tetiba kuar asap bekepul2 dari cerek tuh)

JIN:ei!! ape gosok2 nih!! geli taw!!
pemuda : ek’eleh..kan slalu cengitu.
jin : aku jin beriman lar.kasi la salam
Pemuda : assalamualaikum jin
jin : walaikumsalam.ha mcmtu la.So,ko nak aper nih?cepat sket,aku tgh main psp ni
Pemuda : aku nak sebuah rumah.
JIN : Hampeh ko! aku pun tinggal kat dalam cerek,ko senang2 je nak mintak rumah.tendang kang,padan muke ngko.

awat jin tu x ajak pemuda tu dok dlm cerek die skali??

hahaha, jin ni bebal gak.

kalau x bebal,maybe jin spesis kedekut kot...

candlesmania wrote:

kalau x bebal,maybe jin spesis kedekut kot...

jin kedekut ilmu.

Hihiihiiiii.......

oloh, kesiannye nenek die.

Hakim dan Pengembala


Pada suatu hari ada seorang pengembala kambing telah dipanggil ke mahkamah sebagai saksi satu kejadian pembunuhan. Hakim pun memanggil pengembala tersebut berdiri di kandang saksi dan mula bertanyakan soalan-soalan tertentu kepadanya.



Hakim: Wahai Pemgembala Kambing, siapa yang bagi makan kambing kamu?

Pengembala: eeeerrrrr…..Yang hitam ke yang putih tuan hakim?

Hakim: Yang putih?

Pengembala: Saya yang bagi makan tuan hakim.

Hakim: Yang hitam?

Pengembala: Saya juga yang bagi makan tuan hakim.



Hakim: Siapa yang perah susu kambing kamu?

Pengembala: eeerrrr….Yang putih ke yang hitam tuan hakim?

Hakim: Yang putih?

Pengembala: Saya yang perah tuan hakim.

Hakim: Yang hitam?

Pengembala: Saya juga yang perah tuan hakim.

Hakim: ????????



Hakim: Siapa yang sembelih kambing kamu?

Pengembala: Yang putih ke yang hitam tuan hakim?

Hakim (dengan meninggi suara): Saya peduli apa yang putih ke yang hitam, kerana dua dua jawapan kamu sama jugak.

Pengembala (juga dengan meninggi suara): Memang saya kena tanya yang putih ke yang hitam tuan hakim, sebab yang putih tu kambing saya, itu pun tak faham ke!

Hakim: Habis yang hitam tu sapa punya?

Pengembala: Yang hitam tu pun saya punya jugak tuan hakim, he he he, sorry.

Hakim: @#%$&*^!@#+(^%#??????X

Hihiii...kalau Rainn jadik Hakim tu.......mmg kena lepuk mamat pengembala tu....buang masa jer..

kelakar...

Cara Jawab Telefon Yang Betul

“Sebenarnye cara menjawab tepon yang kite amalkan adelah salah… dan kebanyakannye sama..terpikir kah anda untuk menjawab dengan jawapan yang betul. Jadi disini kite akan cube untuk menukarkan jawapannye (tak le korang boring sangat kalu jadi operator).

1. Soalan: haloo, may i speak to bedah please?
Jawapan: maap.sini bukan balai polis.

2. Soalan: haloo, siapa disana?
Jawapan: ntah. saya kat sini,mane le saya tau sape kat sane..

3. Soalan: haloo, boleh saya bercakap ngan bapak awak?
Jawapan: nak cakap cakap je ler. buat ape tanye saya.

4. Soalan: haloo, boleh sambungkan ke nombor 323?
Jawapan: maap cik,nombor tak boleh disambung,hanye boleh dicampur.

5. Soalan: haloo, mak ade rumah?
Jawapan: mak takde rumah.bapak ade pasal rumah ni bapak yang beli.

6. Soalan: haloo timah, buat ape tu?
Jawapan: kan ke saya tengah bercakap ngan awak kat tepon ni..

7. Soalan: boleh saya bercakap ngan siti?
Jawapan: maap.nombor yang anda dail tidak mahu memberikan
perkhidmatannye… time kacih.

8. Soalan: haloo, tolong panggilkan samad. saya nak bercakap dengannye.
Jawapan: sila panggil sendiri.saya sibuk.maap

9. Soalan: halloo……
Jawapan: haloo. pusat sakit mental disini. anda ingin mendaftar?

10. Soalan: haloo, saya nak tumpang bertanya…
Jawapan: maap. ini bukan kaunter pertanyaan.

11. Soalan: haloo, betul ke ini nombor 3234412?
Jawapan: sila dail sekali lagi. kalau saya masih menjawab betul le
tu.

12. Soalan: assalammualaikum…
Jawapan: waalaikummussalam..(tupp!..terus letak tepon.salam kite
wajib jawab)

MALAS KE SEKOLAH

Jam sudahpun menunjukkan pukul tujuh pagi. Salim masih lagi berdengkur.
Ibunya pun segera mengejutkannya untuk ke sekolah.

Ibu: Salim…Salim…bangun nak, pergi sekolah, nanti kamu terlambat.

Salim: Alah mak… Salim tidak mahu pergi ke sekolah!

Ibu: Apa, tidak mahu pergi sekolah?! Baik… Salim berikan emak dua sebab mengapa
Salim tidak mahu ke sekolah.

Salim: Semua murid-murid tidak suka Salim. Guru-guru di sekolah pun tidak suka pada Salim!

Ibu: Itu bukan alasan bagi Salim untuk tidak ke sekolah. Cepat, bangun sekarang!

Salim: Baiklah, sekarang emak pula berikan Salim dua sebab mengapa Salim mesti pergi ke sekolah.

Ibu: Eh…eh…bertuah punya anak! Salim dengar baik-baik, pertama Salim sudah berusia lima puluh tahun. Kedua Salim PENGETUA SEKOLAH!!

Pesakit Jiwa Yang Resah

Seorang pesakit jiwa mengadu kepada doktor psikiatri mengenai teman sebiliknya.
“Saya sudah tidak tahan lagi, doktor”
“Kenapa?”, tanya doktor dengan ramah.
“Begini doktor. Teman sebilik saya menganggap dirinya adalah seekor anjing”
“Oh ya? Adakah dia menyalak?”
“Kalau dia menyalak tak jadi masalah. Masalahnya saya adalah sebatang pohon. Jadi sebentar-sebentar dikencinginya”

KERETAMU KERETA KU JUA

Satu malam tu, kawan perempuan ini, dia baru sahaja balik dari party, tak tahu berapa gelas dia minum tapi memang dia betul-betul mabuk.

Semasa dalam perjalanan balik, dia ditahan oleh polis dan diminta lesen memandu.

Pada masa itu, tiba-tiba berlaku satu kemalangan di seberang jalan, agak major jugalah kemalangan itu jadi polis pun bergegas ke tempat kejadian kemalangan.

Perempuan ini pula dah takut dan tak tahu nak buat macam mana, lalu dia pun lari balik ke kereta dan menuju terus ke rumah di Klang.

Pada keesokan pagi, polis datang ketuk pintu rumah dia dan polis tu tanya dia, “AWAK PERGI MANA SEMALAM?”

Perempuan ini pula jawab, “TAK KEMANA ENCIK. SAYA KAT RUMAH JER.”

Polis itu tanya sekali lagi, “BETUL KER???”

Perempuan ini jawab, “BETUL ENCIK. SUMPAH SAYA TAK PERGI MANA2, TANYALAH DENGAN HOUSEMATE SAYA.”

Polis itu pun kata, “YE KER? (sambil tergelak) MARI SINI, KELUAR SEKEJAP”

Lepas itu polis itu tunjuk, “HA!!! ITU KERETA SIAPA??”

Perempuan itu macam nak pengsan sebab dia dah terbawa kereta polis yg malam tadi balik rumah, dia ingat kereta dia sebab warna sama - warna putih (wira).

Cuma kereta dia tak ada sticker polis kat tepi pintu. Tak pasal2 kena saman RM1000 dan gantung lesen 1 tahun. …kuikuikui

Tips untuk mengurangkan kegemukan

TIP UNTUK MENGURANGKAN KEGEMUKAN

seorang wanita yang sangat gemuk pergi berjumpa doktor

wanita : doktor,apekah ubat yang boleh membuatkan saya kurus?

doktor : ooo…kamu x perlu makan ubat pn..cukup geleng2 kepala jer..

wanita : bile saya perlu geleng kepala? pagi, ptg, siang @ malam?

doktor : cukup la mase org bagi kamu makan jer kamu geleng….

Jangan tipu budak kecik!!!…

Seorang pemuda hensome yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa
pakaian menutup tubuhnya.
Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil
lebih kurang berumur 7 tahun berjalan melintasinya, Dengan pantas dia
menutup bahagian tubuhnya yang tertentu dengan buku yang sedang di
bacanya.

Kerana hairan, anak gadis kecil itu berkata,

“Abang, apa abang
tutup dengan buku tu?” tanya gadis kecil sambil menunjuk ke arah buku.
Kerana malu, pemuda itu menjawab,

“Ah tidak ada apa-apa. ini hanya
seekor burung pipit?” Seekor burung pipit?” tanya gadis itu kebingungan.

Betul, hanya seekor burung pipit,” jawab pemuda lebih tegas. Setelah

gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca buku sambil
meneguk minuman kerasnya. Tak lama kemudian, si pemuda tertidur.

Ketika terbangun, dia berada di hospital dan merasa sakit yang amat
sangat.

Seorang polis menanyainya,

“Apa yang terjadi?” “Saya tidak tahu. Saya
sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil bertanya sebentar dan
tidak lama setelah dia pergi saya tertidur dan kini tiba- tiba berada di
sini. Polis itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya,

“Apa
yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur itu tadi?”

Gadis kecil itu menjawab,

“Saya tidak melakukan apa-apa terhadap abang
tu pon. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipitnya. Tapi
tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya
patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya & saya bakar
sarangnya!”

nota : jgn cuba temberang budak kecik.. susah nanti… ekekekekek

Ulat Gonggok

Ada seorang budak sekolah darjah 5 ,memberi teka - teki kepada cikgu bahasa melayunya.

Pelajar: Cikgu pandai tak?

cikgu : mestilah pandai, kalau tak, tak jadi cikgu..

pelajar: emm kolo cikgu pandai, cikgu jawap teka - teki ni,

Cikgu : ha, ape dia?

Pelajar : ulat gonggok berapa kaki?

Cikgu : emmm Kolo mengikut kajian 100 kaki. betul?

Pelajar : salah

Cikgu : 99

pelajar : salah!

Cikgu : emm da tu berapa kaki,

Pelajar : cikgu kan pandai, kalau tak mcm mana leh jadi cikgu..

pelajar itu mengenakan cikgunya, lalu cikgunya terdiam.. dan akhirnya dia menyerah..

Cikgu : ok kalau semua salah, apa jawapannya.?

Pelajar : jawapannya, tak sampai satu kaki pun, sebab ulat gonggok pendek je.. hehehe

Pakcik dan Motor

Di sebuah bengkel membaiki motosikal milik Ah Seng.

Pak Cik : Ah Seng, hang tolong tengok motor aku. Aku baru beli bulan lepas, dah mula rosak.
Ah Seng : Aiyaa…Ini balu punya motosikal, sudah kasi losak ka.
Pak Cik : Ya la, Ah Seng. Talak guna punya tawkeh kedai jual motor. Dia bikin tipu la Ah Seng.
Ah Seng : Kenapa lu kata itu macam?
Pak Cik : Ini motor ada EMPAT gear, baru satu bulan aku guna GEAR SATU dan rosak.
Ah Seng : Kenapa lu guna satu gear sahaja.
Pak Cik : Hang pun nak tipu aku jugak ke… Kalau guna semua gear nanti semua gear akan rosak. Jadi aku guna satu je gear sebulan …
Ah Seng : Guna satu gear saja satu bulan ka …
Pak Cik : Ya la … pergi baiki gear satu dulu. Gear dua aku nak guna tahun depan..

Kahwin

Awal Perkahwinan
Isteri : “Jom kita pergi shopping”
Suami : “Jom..dari duduk rumah, bosan plak..”
Pertengahan Perkahwinan
Isteri : “Jom kita pergi shopping”
Suami : “Abang penat laaa..Ayang pergi sendiri laaa..naik lrt ke..drive
ke..teksi ke..”

Penghujung perkahwinan
Isteri : “Jom kita pergi shopping”
Suami : “apa shopping moping..?..aku kompang kang….”

***

Awal Perkahwinan
Isteri : “Hari ini kita makan kedai ye..”
Suami : “OK..no problem..”
Pertengahan Perkahwinan
Isteri : “Hari ini kita makan kedai ye..”
Suami : “Awak tak boleh masak ke ?”
Penghujung perkahwinan
Isteri : “Hari ini kita makan kedai ye..”
Suami : “awak nikah je lah ngan mamak kedai tu…”

***

Awal Perkahwinan
Isteri : “Ayang mengandung..”
Suami : “Abang tak sabar nak lihat anak kita..”
Pertengahan Perkahwinan
Isteri : “Abang tolong buat susu anak..”
Suami : “Abang mengantuk laa..ayang buat laaa..”
Penghujung perkahwinan
Isteri : “Cuba awak tegur anak tu sikit..”
Suami : “Haiii..anak awak..memang ikut mak…gerenti bengong nyer…”

***

Awal Perkahwinan
Isteri : “Ayang masak, abang kemas rumah ye..”
Suami : “OK..no problem..”
Pertengahan Perkahwinan
Isteri : “Ayang masak, abang kemas rumah ye..”
Suami : “Saya penat, awak ajelahh yang buat..”
Penghujung perkahwinan
Isteri : “Ayang masak, abang kemas rumah ye..”
Suami : ” apa kata awak masak, awak kemas, awak buat sumer…saya nak kuar ngan maid kita yg baru ni….”..

***

Awal Perkahwinan
Isteri : “Sempena hari jadi saya, abang nak hadiahkan apa ?”
Suami : “Apa yang ayang inginkan..”
Pertengahan Perkahwinan
Isteri : “Sempena hari jadi saya, abang nak hadiahkan apa ?”
Suami : “Setiap tahun saya berikan…tak cukup lagi ke ?”
Penghujung perkahwinan
Isteri : “Sempena hari jadi saya, abang nak hadiahkan apa ?”
Suami : “kompang nak ?”…

***

Awal Perkahwinan
Isteri : “Ayang tak pandai masak..”
Suami : “takpe, biar abang masak..”
Pertengahan Perkahwinan
Isteri : “Ayang tak pandai masak..”
Suami : “masak jer la apa2 jer..”
Penghujung perkahwinan
Isteri : “Ayang tak pandai masak..”
Suami : ” bakar je lar dapur tu…”…