uik..dasat ni...

hehehehehe... tak senonoh ler abang sudin nie... hehehehehe...

hahaha..next.

Cerita kelakar : Si penjual telur
Penjual Telur Di sebuah pasar tradisional.

Pembeli: “Dik, telur sekilo berapa?”

Penjual: “Telur ayam atau telur itik?”

Pembeli: “Telur ayam.”

Penjual: “Telur ayam biasa atau ayam kampung?”

Pembeli: “Ayam biasa.”

Penjual: “Yang tempatan atau yang import?”

Pembeli: “Yang tempatan.”

Penjual: “Yang tempatannya mahu yang dari Ipoh, Kuala Selangor atau Tampin?”

Pembeli: “Yang Ipoh lah…” (Sambil terlihat kesal).

Penjual: “Mahu yang Ipoh Pusat, Barat, Timur, Utara, atau selatan?”

Pembeli: “Adik nie jual telur atau nak jalan-jalan?”

Penjual: “Maaf kak, saya penjual mee rebus kat sebelah. Kebetulan yang jual telur pergi makan. Saya disuruh berbual dulu dengan pembeli sampai dia datang.

Profesor sibuk

Profesor Bakri adalah seorang profesor yang terkenal dengan kepintarannya… Dia terlalu tekun dengan ujikaji yang dilakukannya sehinggakan terlupa untuk makan minum malah sudah dua hari tidak pulang ke rumah… lalu isterinya menelefon..

“abang.. ingat ya, malam ini abang mesti pulang ke rumah untuk makan malam. Jaga kesihatan”. pesan isterinya”

“Ya, baik.. abang janji.. agaknya dimana kita hendak makan malam nanti?” tanya professor itu.

“Di rumah saja lah bang..”. “Baik lah.. tapi dimana tu? Saya catat alamatnya dulu…”.

angau betoi prof tu.

MOM...CAN YOU BUY ME A BRA?
'Mum, can I ask you something?'
'Sure! What about?'
'You see, I'm already fourteen and... I think it's just proper that I should own one.'
'And what is this 'one' you're referring to?'
'Could you buy me a neat set of brassieres?'
'No.'
'But my nipples are already prominent and it catches attention.'
'Nope.'
'It will be just proper at my age...'
'I said no way...!'
'But all of my friends wear......!'
'David! How many times must I tell you that bras are for girls!?'

BIOLOGY LESSON
At a Biology class, the teacher asked the class:
'Why is that during childhood, gals tend to grow taller than guys?'
A student replied: 'That's because guys have balls and that weighs them down.'
Teacher: 'Then why is that at maturity, guys tend to grow taller than gals?'
Student: 'That's because gals have breasts and they are heavier than the guy's balls.'

lawak biru...

Suami Kedekut

Suatu malam seorang isteri meminta wang belanja tambahan dari suaminya seorang yang kedekut.

Lalu suaminya mengeluarkan wang RM 5000 dari poketnya lalu berjalan ke arah cermin.

"Awak tengok wang yang di dalam cermin itu ?" sambil menunjuk kedalam cermin...
"Awak ambil yang itu.. dan yang diluar cermin ini.. adalah wang saya!"

Malam berikutnya si suami terkejut ketika baru balik dari pejabat dan
melihat ada satey kambing serta rendang di meja makan. Lalu ia bertanya kepada isterinya,

"Mana awak dapat wang untuk beli semua ni?"

Isterinya tidak menjawab... dan terus menarik tangan suaminya masuk kebilik.
Di dalam bilik.. suaminya mengulangi pertanyaannya.. lalu si isteri pun menanggalkan semua pakaiannya dan berjalan ke depan cermin..

"Awak lihat tubuh yang di dalam cermin itu ?" sambil menunjuk kedalam cermin...
"Itu adalah kepunyaanmu... dan yang diluar cermin ini pula adalah kepunyaan penjual satey ini !"

Karipap 3 Seringgit

Seorang murid di tanya oleh guru matematiknya.

Jika sebiji karipap berharga empat puluh sen, berapakah harga untuk tiga biji karipap?. Tanya gurunya.

RM 1 cikgu!. jawabmurid itu spontan.

Salah tu. tegur si guru penuh kasih sayang.

mungkin amer tak paham soalan, biar cikgu ulang semula, dengar betul-betul. Sebiji karipap berharga empat puluh sen, berapa harga tiga biji karipap?. Amer tetap memberi jawapan RM1

Salah tu Amer,cuba kira betul-betul. Respon si guru dengan sabar

Tapi cikgu, tiap-tiap pagi bila saya pergi membeli karipap di warung berhampiran rumah saya, makcik jual kuih tu selalu kata;

kueh karipap sebiji empat puluh sen, tiga biji seringgit!

Asmara Orang Pencen

Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah bilik yang sederhana
besar, diatas katil....... sepasang suami isteri yang telah lanjut
usia baru masuk tidur.

Suaminya telah mula mengantuk tapi isterinya terbangkit perasaan
ghairah malam itu....

Si isteri bersuara,
"Dulu-dulu tu..... abang selalu pegang tangan saya bila kita nak tido."

Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan isterinya, lepas tu
mula mengantuk
semula.

Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,

"Kemudian tu.... abang selalu cium saya."

Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh
bibirnya ke pipi si
isteri.

Lepas tu sambung tido balik.

Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi,

"Kemudian tu.... abang selalu gigit-gigit leher saya......."

Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar selimutnya dan
bangun dari katil
tu.

Si isteri bertanya, "Abang nak gi mana tu?"

Dengan marah suaminya menjawab,
"Nak gi amik gigi la ni!!!"

adui, lawak betul citer kt atas...kene amik gigi lg...

Kisah dalam kapal terbang

Kejadian ini berlaku di dalam sebuah pernebangan Boeing 767 dari Los Angelas ke malaysia. Kelihatan seorang gadis cantik molek sedang duduk bersebelahan dengan seorang peguam cerdik pandai.Otak peguam yang bergeliga itu terus bertanya gadis tersebut untuk bermain teka-teki. gadis yang dalam keletihan & penat tidak berminat & dengan sopan santun ditolak permintaan peguam tersebut . Peguam berasa tidak puas hati & berasa direndah-rendahkan maka diajaknya gadis untuk menjawap teka-tekinya.

Peguam berkata" saya tanya satu Teka-teki ,jika u dapat jawap I pay u RM500 but if u tak dapat jawap u only pay me RM5.00 !!! amacam /

maka gadis tersebut menerima cabaran peguam tanpa segan-silu.

Peguam terus memulakan teka-teki yang pertama : " Berapa jauh jarak diantara Bumi dan bulan??"

gadis tersebut diam selamba dan membuka dompenya mengeluarkan wang RM5.00 menyerahkan kepada peguam tanda kalah.

"Sekarang giliran u" cabar peguam! ..

Maka gadis acuh tak acuh bertanya : " Apakah haiwan yang naik bukit dengan tiga kaki dan turun bukit dengan empat kaki "

Peguam tersebut terus mengeluarkan computer dari begnya dan terus mencari maklumat, tiada jawapan... Dia terus memasangkan Modem dan mencari dalam internet ..tiada jawapan .Dengan putus asa,peluang terakhir dia mengirim e-mail kepada setiap kawanya sebagai Doktor, lawyer. scientice, arkitek, namun tiada yang dapat menolongnya.

setelah sejam bergelut untuk mendapatkan jawapan akhirnya peguam tersebut mengaku kalah dan mengejutkan gadis yang telah tertidur dan menyerahkan RM500.00 tanda kalah.

Dengan perasaan ingin tahu, peguam bertanya apakah jawapan untuk teka-teki tadi?

Dengan selamba, gadis itu membuka daompetnya dan mengeluarkan note RM5.00 dan menyerahkan kepada peguam tersebut dan menjawap : "Tidak Tahu"

Janda tiga kali tapi masih ada dara
Seorang janda yang sudah tiga kali kawin cerai diperiksa doktor. Waktu doktor mahu periksa dalam, terjadi percakapan.

Janda : “Hati-hati periksa ya doktor, saya masih dara!”

Doktor: “Hai kata Puan dah tiga kali kahwin cerai takkan masih ada dara?"

Janda : “Gini doktor, x-husband saya yang pertama adalah mati pucuk."

Doktor: “Oh gitu, tapi suami yang kedua puan tak mati pucuk kan?”

Janda : “Betul doktor, cuma dia gay, jadi saya tidak diapa-apakan langsung.”

Doktor: “Lalu suami yang ketiga Puan tidak mati pucuk atau gay kan?”

Janda : “Betul doktor, tapi dia orang politik."

Doktor: “Tapi apa kaitannya dengan dara Puan...?”

Janda : “Dia cuma berjanji sahaja dok, ‘tidak pernah direalisasikan!!!”

Doktor: “?!?!?!?! ?”

hilang tension aku pg ni...hahahah..lawak lawakk

tu r psl...adui...xthn gelak.

jgn gelak byk2 tau...sat g terkucil lak...hehehehe

next...

Lawak buah

Ketua puak tu pun mengarahkan anak buahnya supaya membunuh ketiga lelaki itu utk dijadikan santapan. Ketiga lelaki itu pun merayu dgn sepenuh hati supaya mereka dibebaskan.

Oleh kerana mereka merayu dgn bersungguh-sunggguh, ketua puak itu pun setuju utk melepaskan mereka dengan satu syarat. Syaratnya ialah mereka perlu mencari 10 biji buah dari jenis yang sama. “Ah.. nie simple punya keje”.. kata mereka dalam hati.

Maka mereka pun berpecah ke dalam hutan untuk mencari buah-buahan tersebut dengan diiringi oleh beberapa lelaki dari puak tersebut. Lelaki yang pertama keluar dengan membawa 10 buah nenas. Kemudian berkata ketua puak kepada anak buahnya, ” Sumbatkan buah tersebut ke dalam punggungnya, kalau dia mengeluarkan bunyi, bunuh dia!” Lalu buah nenas itu pun disumbatkan kedalam punggung lelaki malang tersebut. Pada buah nenas yang kedua, lelaki itu pun menjerit dan dia pun dibunuh.

Kemudian lelaki kedua pun muncul. Dia membawa 10 biji ciku bersamanya. Dia pun dikenakan tindakan yang sama.Oleh kerana buah ciku kecil, lelaki itu dapat bertahan sehingga buah ciku yang kelapan. Pada masa ini, tiba-tiba lelaki tu ketawa. Maka dia pun dibunuh.

Apabila sudah mati, roh orang yang pertama pun berjumpa ngan roh orang yang kedua. “Kenapa kamu ketawa pada buah ciku yang kelapan?” tanya roh pertama. Jawab roh yang kedua, “Aku nampak rakan ketiga kita tu keluar dengan membawa buah durian!!”

Makan Malam Suami( Lawak 18SX )

Suatu pagi ketika seorang suami hendak berangkat ke tempat kerjanya..

Suami : “Ema.. abang pergi dulu ya”
Isteri : “Abang tak sarapan dulu?”
Suami : “Tidak.. abang nak cepat nie!”
Lalu sisuami mencium bibir isterinya dengan mesra dan
berkata “inilah sarapan pagi abang”

Tengaharinya. . si suami pulang kerumah..

Isteri : ” Ada apa abang balik kerumah tengahari ni?”
Suami : ” Ada sesuatu yang tertinggal”
Isteri : Marilah makan tengahari dulu”
Suami : “Tak pe lah.. abang nak cepat nie”
Lalu dengan mesranya sisuami menghampiri isterinya dan
mencium “dadanya” sambil berkata “inilah makan tengahari abang!”

Petangnya.. ketika si suami pulang dari kerja dia terkejut melihat sikap
isterinya yang duduk tanpa pakaian diatas periuk nasi yang panas membara..
lalu betanya..

Suami : “Awak sedang buat apa tu?”
Isteri : “Panaskan makan malam bang!”

adui...makan malam...

nikah wanita tua-Lawak 18SX

Kat kampung aku ada sorang pemuda umor dalam 20an nikah kawin ngan makcik yg umor jauh lebih tua darinya,,(yang macam dok bising dalam surat khabar tu) ntah cemana la dia bole minat ngan makcik tu, aku rasa sbb makcik byk lembu kerbau tanah kut

Nak jadikan cerita selepas ke esokan je dia nikah pemuda tu tiba2 mengadu sakit perut, berlanjutan sehingga beberapa minggu beliau tak dapat menahan sakit perut yg teramat,, lalu dia pun pegi jumpa bomoh kampung,, kata bomoh kampung takde la pulak kena buatan orang ke santau ke,, namun setelah mengalami sakit berminggu2 nak jadikan cerita beliau pun meninggal dunia,,,

Sebelum jenazah beliau di kebumi, macam biasa lah hantar mayat hospital untuk postmortem,, dan baru lah orang kampung tau yang beliau mati bukan apenya,,, kerana minum susu yang dah EXPIRED……

sally_eiyna wrote:

nikah wanita tua-Lawak 18SX

Kat kampung aku ada sorang pemuda umor dalam 20an nikah kawin ngan makcik yg umor jauh lebih tua darinya,,(yang macam dok bising dalam surat khabar tu) ntah cemana la dia bole minat ngan makcik tu, aku rasa sbb makcik byk lembu kerbau tanah kut

Nak jadikan cerita selepas ke esokan je dia nikah pemuda tu tiba2 mengadu sakit perut, berlanjutan sehingga beberapa minggu beliau tak dapat menahan sakit perut yg teramat,, lalu dia pun pegi jumpa bomoh kampung,, kata bomoh kampung takde la pulak kena buatan orang ke santau ke,, namun setelah mengalami sakit berminggu2 nak jadikan cerita beliau pun meninggal dunia,,,

Sebelum jenazah beliau di kebumi, macam biasa lah hantar mayat hospital untuk postmortem,, dan baru lah orang kampung tau yang beliau mati bukan apenya,,, kerana minum susu yang dah EXPIRED……

hahahaha, hampes..

Papa & Mama

Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya pada neneknya:
“Nenek, mana Papa dan Mama?”

“Mereka masih di dalam bilik…” neneknya menjawab.

Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:

“Dimana Papa dan Mama?”

“Mereka masih di dalam bilik” neneknya kembali menjawab.

Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergi bermain. Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makan malam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:

“Di mana Papa dan Mama?”

“Masih di dalam bilik” jawab nenek.

Anak itu tertawa geli.

“Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!” tanya neneknya dengan nada tinggi.
Si anak menjawab,

“Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue…”

orang asli: selamat pagi tuan
polis: selamat pagi
polis: apa hal
orang asli: saya nak buat repot tuan
polis: fasal apa tu
orang asli: kawan saya di baham harimau
polis: pukul berapa
orang asli: dia tak pukul, terkam
polis: habis?
orang asli: tak habis, tinggal kepala

Seperti biasa Pak Pandir hendak pergi memotong getah. Mak Andeh akan menyediakan peralatan Pak Pandir. Pak Pandir pun pergilah nak memotong getah.

"Hati-hati ya bang semasa tepi jalan besar tu nanti!" pesan Mak Andeh.

Pak Pandir akan berjalan kaki melalui sebuah jalanraya untuk sampai di kebun getahnya. Semasa Pak Pandir berjalan di tepi jalanraya besar

tersebut, ada sebuah papan tanda yang baru dipasang betul-betul di depan kebunnya. Selepas dia membaca papan tanda tersebut, dia pun pulang hampa.

Mak Andeh heran Pak Pandir pulang semula ke rumah lalu bertanya, "Kenapa Bang?"

Pak Pandir pun menjawab, "Sejak bila la kerajaan tak bagi kita memotong getah. Diletaknya papan tanda besar di tepi jalan depan kebun kita tu papan tanda 'DILARANG MEMOTONG'."

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesihatan. Setelah diperiksa
dengan teliti, doktor memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks
yang terlalu kerap.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua dinasihatkan supaya menghadkan
kegiatan seks. Sebaiknya dua kali saja seminggu sahaja. Untuk memudahkan
mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang
bermula dengan huruf S, iaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor.

Akan tetapi pada malam ketiga berpuasa dari membuat hubungan itu, sisuami
tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu mencumbui isterinya yang sedang
tidur sehingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa bang?" tanya si isteri.

"Sumaat"

Al-Kisah...

Seorang Koboi Pulang Dari Sebuah Kota Dengan Menunggang Kudanya Melewati Gurun. Dia Dikejutkan Oleh Seekor Ular Yang Menghalangi Jalannya, Lalu Si Koboi Turun Dengan Pisau Ditangannya, Ketika Ditangkap Ular Itu Untuk Dibunuh Si Ular Berkata :

Si Ular : "Jangan Bunuh Saya, Saya Adalah Seorang Pari-Pari".

Si Koboi Terkejut, Dan Masih Ragu, Lalu Bertanya :

Si Koboi : "Jika Kamu Pari-Pari Apa Yang Saya Minta Akan Dikabulkan ?". Tanya Si Koboi.
Si Ular : "Jika Kamu Tidak Percaya Lepaskan Dulu Saya, Dan Apa Permintaan Kamu Wahai Koboi?". Kata Si Ular Itu.

Lalu Si Koboi Melepaskan Si Ular Itu, Lalu Dia Berkata :

Si Koboi : "Saya Mempunyai 3 (Tiga) Permintaan, Iaitu Yang Pertama, Saya Mahu Wajah Saya Hensem Macam Lionardo Dikopiko, Yang Kedua badan Saya Setegap Arnold, Yang Ketiga "Anu" Saya Sebesar "anu" Kuda Yang Saya Tunggangi Itu". Sambil Menunjukkan Jari Ke Kudanya.

Si Ular Berkata Dengan Tenang :

"Sonang Bai Tuuuu, Esok Kamu Boleh Lihat Dicermin Apa Yang Terjadi, Sudah Ya, Saya Pergi Tata Titi Tutu". Kata Si Ular Sambil Pergi Masuk Semak-Samun Dan Menghilang.

Lalu Si Koboi Itu Naik Kudanya Meneruskan Perjalanan Menuju Rumahnya. Memang Hari Sudah Lewat Dan Sesampai Di Rumah Si Koboy Berdiri Di Depan Cermin Dan Berkata :

"Besok Kalau Tidak Ada Perubahan Siaplahh!, Aku Potong Kepalamu Wahai Ularr!". Sambil Berjalan Dia Masuk Ke
Bilik Dan "Z z Z z " Ketiduran.

Keesokan Harinya Si Koboi Bangun Pagi-Pagi Dan Terus Menuju Cermin, Dan Apa Yang Terjadi, Si Koboi Tergezut Gorilla Dan Gembiraaa, Dilihatnya Wajahnya Mirip Lionardo Dikopiko Dengan Senyum Bangga, Lalu Dia Membuka Baju Melihat Badannya Sudah Berubah Dengan Otot Yang Menonjol, Dia Memperagakannya Gaya-Gaya Bodybuilder, Kemudian Dia Membuka Seluarnya Dan Dia Terkejut Triple King-Kong Sekali, Dan Berteriak :

"Tidak-Tidak. Ini Tidak Mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAA K!!!!!!!" .

Ternyata Dia Lupa, Dan Baru Ingat Bahawa Kuda Yang Ditungganginya Semalam Itu Adalah Kuda Betina...!!.

Alkisah dalam satu negeri tu adalah seorang raja yang sangat ego lagi berlagak. Dah lah tak hensem, sombonglah pulak tu. Baginda mempunyai seekor kuda yang sangat patuh kepadanya. Kepandaian kuda ini telah tersebar meluas ke seluruh negara. Kuda ni memang pandai giler..... suruh buat apa pun mesti dilakukan, kalau raja suruh panjat pokok dia panjat, suruh nyayi lagu Hattan dia nyanyi ...itu pasallah raja ni sayang sangat kat kudenya. Tapi kude ni hanya dengar arahan raja ni sorang je. Kerana berasa sangat ego, raja ini telah mengadakan satu pertandingan jika ada diantara rakyatnya yang dapat mengarahkan kuda tu duduk, dapatlah hadiah lima ratus dinar seperti yang dijanjikan kepada rakyatnya. Apabila hari pertandingan bermula, keluarlah seluruh rakyatnya untuk menyaksikan siapa yang boleh membuatkan kude tu duduk.

Hari dah hampir senja tapi masih tiada yang dapat berbuat demikian...makin egolah raja sorang ni. Tiba-tiba muncul seorang budak lalu pergi ke arah kuda tu dan tanpa disangka-sangka kude tu terus tunduk. Maka terkejutlah raja tadi lalu dipanggilnya budak tersebut seraya bertanya,

"Apa yang engkau buat sampai kude beta tu duduk wahai budak?"

Maka dengan selambanya budak tu berkata,
"Tadi patik jentik telur kude tu sampai dia terduduk.(Senak la agaknya kot...) Lalu blah sambil mengira-ngira wang yg dimenanginya. Raja yang tak puas hati ni adakan satu lagi pertandingan. Bukannye apa... nak cover malu.

"Kali ni beta pasti yang sapa-sapa pun takkan boleh menyuruh kuda beta menggelengkan kepalanya" katanya dalam hati sambil ketawa.

Maka sampailah hari pertandingan tu...ramailah rakyat keluar nak melihat sapa yang boleh buat kude raja ni geleng kepala. Seperti hari yg sebelumnya, dari pagi sampai la ke petang masih belum ada siapa yang dapat membuatkan kuda raja tersebut menggelengkan kepalanya... raja menyengih panjang sebab senja dah hampir tiba. Tiba-tiba datang lagi budak kecik tu dan bagitahu raja yang dia nak cuba lagi. Dengan selambanya raja berkata,

"Cubalah kalau boleh".
Budak kecik ni pun pegi kat kude tu lalu berbisik kat telinganya. Dengan tak semena-mena kude tu terus menggelengkan kepalanya, maka bersoraklah orang ramai dengan kejayaan budak kecik tu lagi.
Raja berasa pelik lalu bertanya!

"Beta nak tau, apa yang kamu bisikkan tadi sampai kude beta pun gelengkan kepalanya?"
Dengan selambanya budak tu jawab,

"Nak kena jentik lagi...??"

Seorang penjual roti di langgar sebuah bas. Akibatnya, dia tercampak dari motor rotinya dan masuk ke dalam longkang..

Sementara itu rotinya bertaburan di atas jalan.. Sambil menyapu darah yang mengalir dari kepalanya.. dia terus merintih kesakitan.

Tak lama kemudian datanglah pihak polis menghampirinya dan bertanya..

"Ada apa encik..? Ada apa ?"

Dengan suara yang perlahan dan dengan merintih kesakitan.. penjual roti itu berkata,

"Adaaaaaa rotii kejuuuuuuu ... Adaaaaaa rotii coklaaaattt ..."

Budak Sekolah.

Semasa kelas Geografi, Cikgu Johari menyoal muridnya, Ismaon.

Cikgu Johari: Ismaon, beritau saya dimanakah letaknya Gunung Everest?

Ismaon: Tak tau, cikgu (jawabnya tanpa teragak-agak).

Cikgu Johari: (dengan suara keras dan PAPP! ketuk rotan ke meja, berkata) Hah, tak tau?! Berdiri atas kerusi !!

Ismaon pun berdiri atas kerusi, kemudian perhai sekeliling. Tiba-tiba dia berkata "Masih tak nampaklah cikgu!"
Dua saat kemudian terdengarlah bunyi PAP! PAP! PAP! dan Ismaon pun meraung kesakitan!.

Cara Baling Bom.

Suatu hari seorang lelaki terjumpa sebutir bom dalam sebuah kotak. Diambilnya bom tersebut dan membaca arahan yang ditulis pada sekeping...

1. Pastikan anda pegang bom ini dengan menggunakan sebelah tangan.
"Ya, aku pegang dengan tangan kiri," kata lelaki tersebut.

2. Genggam pin di celah jari telunjuk dan hantu menggunakan tangan yang sebelah lagi.
"Okey," kata lelaki tersebut.

3. Tarik pin dengan berhati-hati.
"Sudah," kata lelaki tersebut lalu menarik pin.

4. Buang pin itu melepasi bahu kiri anda.
Okey.

5. Bengkokkan lengan dan dapatkan posisi yang sesuai untuk membaling bom ini.
Okey.

6. Amaran: Lakukan semua ini dalam masa lima sa...

BBOOMMMMM!!!!

Kisah Malam Jumaat

Salah sebuah katil di bilik ICU sebuah hospital ternama kerap berlaku kejadian pelik. Setiap pesakit yang ditempatkan di situ pasti meninggal pada setiap hari Jumaat.
Perkara ini sangat membingungkan para doktor. Lalu mereka memutuskan untuk memantau katil tersebut.
Kesemua doktor memegang surah Yasin sebagai persiapan menghalau makhluk halus.
Masa berputar...pukul 8.00 pagi! 8.30..9.00 tiba-tiba..pintu bilik ICU terbuka. Doktor membongkokkan diri masing-masing di bawah katil. Tiba-tiba muncul Mak cik Bedah, pekerja sambilan sebagai pencuci yang hanya bertugas setiap hari Jumaat.
Wanita tua itu mendekati katil keramat tersebut...dan terus mencabut soket elektrik yang membekalkan tenaga kepada alat pernafasan bantuan. Dia kemudian memasukkan soket baru untuk menghidupkan vacuum cleanernya

Why Did the Chicken Cross The Road? What The Experts Had To Say

Kindergarten teacher:
Because it wanted to get to the other side.

Aristotle:
It is the nature of chickens to cross roads.

Ronald Reagan:
I forget.

Bill Gates:
I have just released the new Chicken Office 2000, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook.

Dr M:
You know, I am tired of all this...'apa-nama' chicken-chicken bisnes...the foreign powers should stop intervening in our domestic affairs and just leave our chickens alone.. If they want to... 'apa nama' cross the road, they should be allowed to cross the road... Malaysiais a democratic country; we let our chickens do whatever they want to do... as long as they don't threaten the Malay unity and try to topple the government...and if they plan to do so... we won't hesitate to use the ISA...

Pak Lah:
Ini semua adalah khabar angin sahaja...jangan percaya khabar - khabar angin ini semua... biasalah ini adalah taktik pembangkang untuk memecah belahkan perpaduan ayam-ayam semua... jangan percaya... jangan percaya...

Sammy Vellu:
Ayyooyoo... belakang cerita lain kali, kita sude bikin banyak jembatan, itu ayam musti guna jembatan untuk lintas itu jalan lagi pun kalu itu ayam mau pigi jalan-jalan, beritau sama saya juga, saya bolley buat lebbey banyak toll........

Karam Singh Walia:
Seperti yang saudara dapat lihat, kelihatan ayam-ayam itu sedang melintas jalan. Mereka bukan sahaja melintas jalan, malah membuang najis di atas jalan dan ini adalah pencemaran yang paling hebat di maya ini. Bapa-bapa dan ibu-ibu ayam haruslah mengambil inisiatif untuk melatih ayam-ayam agar menahan najis sewaktu melintas jalan, sekian saya sudahi dengan.........Ayam di jalan di lintaskan; Ayam di reban mati tak makan.

Colonel Sanders:
I missed one?

Bill Clinton:
I've had so many chicks, I can't remember...

Wan Kamarudin:
Ape kejadahnyer ini semua, KL dah jadik reban ayam, mak bapak ayam asyik menganga saje.

Zainal Ariffin Ismail:
Ada saksi menyatakan yang mereka dapat melihat ayam-ayam ini melintasi jalan-jalan di kampung ini pada waktu malam. Adayang menyatakan ayam-ayam ini merupakan penyamaran jin. Dan ada juga mengaitkan ia berkaitan dengan peristiwa silam di kampung ini. Apakah sebenarnya maksud tersirat ayam-ayam ini melintas jalan? Oleh itu saya akhiri, "Jangan biarkan hidup anda diselubungi misteri........."

Zainal Alam Kadir:
"Ayam siapa kalau bukan ayam kita..."

Cerita Seorang Gadis

Di sebuah mall yang sesak dengan pengunjung, ada satu alat penimbang berat badan yang cukup canggih. Hanya dengan membayar RM1 kita akan diberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer.
seorang gadis dan temannya mencuba alat penimbang itu di tengah kerumunan orang.KLINGG!! Duit RM1 demasukkan dan mesin komputer pun menjawab:"47kg
Gadis kedua pula mencuba. "52 kg! komputer itu membertahu.
Setelah itu, datang pula seorang wanita yang cukup gemuk dan montel, cuba menimbang dirinya di mesin itu. KLLIINNNNGGGG!!! duit RM1 dimasukkan dan mesin komputer itu pun berkata, "Tolong naik sorang-sorang ya, jangan ramai-ramai!"

Lawak Ayam

Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Lantas dia ke bandar untuk membeli ayam di kedai Pak Agus.

Lelaki kaya: Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk esok, ini alamat saya.(lalu memberikan kadnya).

Pak Agus: Baik tuan, saya akan suruh anak buah saya hantar ayam-ayam tu ke rumah tuan.
Selepas itu, Pak Agus memanggil anak buahnya yang bernam Samad dan memberikan arahan..

Pak Agus: Samad, esok engkau hantarkan 100 ekor ayam ke alamat ini (sambil memberikan kad lelaki kaya tadi).

Samad: No problem uncle.

Esoknya Samad pun pergi menghantar 100 ekor ayam tersebut. Lima puluh ekor diletakkan di sebelah kanan motosikalnya, 50 ekor lagi di sebelah kiri. Malangnya, di tengah perjalanan motosikal Samad terlanggar lubang dan... BBUAAKK!!!dia terjatuh dari motornya.
Ayam-ayam yang dibawanya terjatuh dan lari bertempiaran. Orang ramai datang untuk melihat keadaan Samad. Tetapi Samad tidak apa-apa, malah ketawa terbahak-bahak. Seorang pemuda bertanya kepada Samad..

Pemuda: Bang..abang tak apa-apa ke?

Samad: Ha.. ha... ha...!

Pemuda: Bang, kenapa bang?

Samad: Hahaha.. budoh punya ayam, engkau nak lari ke mana?Alamatnya kan ada pada aku! Hahahahaa..

hihi...
pandai ler kome cari bahan lawak...

sakit perut nak gelak.

ada gak hiburan tatkala xder keje ni.... sakit perut menahan gelak... klau gelak sorang kat opis ni orang ingt something wrong pulak...

lina_nuar wrote:

ada gak hiburan tatkala xder keje ni.... sakit perut menahan gelak... klau gelak sorang kat opis ni orang ingt something wrong pulak...

bahaya tu k.lina
tok sah dok gelak2 sorang2 tau

Your stove is out of gas. It is blackout today, no electricity. How to eat your favorite breakfast with cooked egg?

It takes approximately 2 minutes of speaking on a cellular phone for the radiation to cross the protective Blood Brain Barrier. So when ever there is a land line available use it in preference to your cell.

There is no magic in cooking with your cell phone. The secret is in the radio waves that the cell phone radiates.

Put an egg in between two cell phone. Call from one cell phone to the other and left both phones on talking mode. Place a tape recorder next to phones to imitate sounds of speaking so the phones would stay on.

After, 15 minutes: The egg became slightly warm.

25 minutes: The egg became very warm.

40 minutes: The egg became very hot.

65 minutes: The egg is cooked.

Conclusion ..1: Cooking eggs with mobile phones is possible but very expensive

Conclusion ..2: All this talk of danger is exaggerated; even if your brain gets cooked, it would take a couple hours of talking on a cell phone.

Conclusion ..3: Tell your husband don't carry cell phone in his pant.

Julia : “Abang Mie… Jom la datang rumah… saya rindu la.. lagipun suami saya pergi oversea tadi..”

Helmi : “baiklah malam esok abang pergi tau… nanti pandai la abang tipu isteri abang tu..”

Julia : “Oh ya.. sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin dulu ye.. abang tahukan saya suka lelaki yg baby-face.”

Helmi : “Alamak… yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang simpan misai ni nanti dia marah plak”

Julia : “Alaaa… abang ni nak jumpa saya ke tak nie?”

Helmi : “oklah.. oklah.. Ana punya pasal.. apa saja abang sanggup”

Keesokan paginya, semasa Helmi hendak keluar untuk ke pejabat dia telah memesan kepada isterinya yang dia pulang lewat malam ini
kerana ada mesyuarat penting… dan di pejabatnya.. Helmi telah
mencukur misainya sampai licin..

Jam 4 pagi ketika Helmi balik ke rumahnya… isterinya sudah tidur… Dengan perlahan Helmi salin baju dan naik ke tempat tidur…tiba-tiba isterinya tersedar lalu meraba-raba wajah Helmi yang licin itu dalam kegelapan… dan berkata… “Kenapa kau tak balik lagi Jalil… kejap lagi suami akak balik…!!”

Seorang pemuda yang akan berkahwin telah berjumpa seorang bomoh yang juga seorang pakar dalam masalah tenaga batin untuk mendapatkan sedikit petua.

Pemuda : Tok,saya akan berkahwin tidak lama lagi tetapi saya masih belum bersedia.Bagilah petua untuk saya menghadapi malam pertama nanti.

Bomoh : Malam pertama merupakan malam yang sangat penting bagi lelaki.Kamu seharusnya dapat memberi kepuasan yang tidak dapat dilupakan oleh isteri kamu nanti.

Pemuda : Bagaimanakah caranya tok bomoh.

Bomoh : Begini,kamu seharusnya membesarkan alat kelaminmu dan ini akan membuatkan isterimu menjerit pada malam pertamanya.

Pemuda : Bagaimana caranya tok ?

Bomoh : Kamu mesti merendam alat kelaminmu setiap malam dalam air teh setiap malam sehinggalah malam pertamamu.

Pemuda tersebut balik ke rumah dan melakukan apa yang dikata oleh tok bomoh pada setiap malam.

Pada malam pertamanya,tok bomoh juga berada dirumahnya.Tiba- tiba kedengaran isteri pemuda itu menjerit kuat.Tok bomoh mula terfikir akan kehebatan petua yang diberikannya kepada pemuda tersebut.Tiba- tiba pemuda tersebut keluar dari biliknya dengan wajah yang sedih.Tok bomoh hairan lalu bertanya kepada pemuda tersebut.

Bomoh : Kenapa cepat sangat..?

Pemuda : Saya punya memamng panjang tok tapi kenapa hanya sebesar pensil saja…?

Bomoh : Adakah kamu ikut petua yang tok ajarkan…?

Pemuda : Sudah tok.Tiap-tiap malam saya merendam saya punya dalam segelas air teh.

Bomoh : Teh apa yang kamu gunakan ?

Pemuda : ????????? Mustika Ratu - Slimming Tea tok..

Satu hari, Tipah telah tersesat di dalam hutan semasa mengikuti program jungle trekking yg dianjurkan oleh syarikatnya. Setelah beberapa lama, dia sampai ke sebuah kampung orang asli. Oleh kerana rupanya yg lawa dan kulitnya yg putih, Tok Batin disitu menyatakan hasrat utk menjadikan Tipah isterinya. Tipah, merasakan jika dia menolak hasrat Tok Batin akan membuatkan Tok Batin marah dan kemungkinan menjadikan dia makanan tengahari, memikirkan cara utk melepaskan diri dari kemelut tersebut dgn cara yg baik

Tipah : saya boleh jadi isteri tok tapi dgn 3 syarat

Tok Batin : 3 syarat, aku sanggup aku sanggup

Tipah : syarat pertama, Tok mesti buatkan banglo 3 tingkat dlm hutan ni utk rumah kita

Tok Batin : boleh boleh, aku buat aku buat

Tipah : (alamak mcmana ni, dia boleh buatla) ok syarat kedua, Tok kena pasang lif dari emas utk saya turun naik

Tok Batin (setelah bertanya kp penasihatnya lif tu apa) : boleh boleh, aku pasang pasang

Tipah : (alamak, sanggup lagi, mampus aku kali ni, apa lagi aku nak letakkan syarat ni) ok Tok, syarat ketiga. Saya hanya akan jadi isteri kepada lelaki yg mempunyai kote sepanjang 15 inci (sambil tersenyum)

Tok Batin terdiam, wajahnya muram dan sesekali menggeleng2kan kepala. Digaru2 kepalanya beberapa kali sambil matanya memandang sayu. Akhirnya...

Tok Batin : Ok boleh boleh, aku potong aku potong

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyenyak...
Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri....


Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku.
Aku tidak boleh membunuhmu," lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku.."
Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."

kalau perompak tu x bunuh suami dia.. baik xyah jadi perompak lah