sbb tu sue xsuke burung yg pandai becakap..mmg hampeh...

adui..xtahan baca smua ni..

hahaha.....kelakar sungguh...

tu r psl...

tapi bagus gak ....
blh jadi penawar duka dan sakit....

ye gelak2 ahahaha

mane lg citer?

KISAH SETIN AIR...

Sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk
tentukan hak penjagaan anak tunggal mereka. Pastu mereka pun pegi la ke
pejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.
Kadi tanye kat pompuan tu.... "kenapa awak rasa awak yang paling layak
bela
anak tu?
Pompuan tu jawab... "saya yang mengandungkan anak tu. saya yang
melahirkan anak tu. dia keluar dari perut saya."
Si suami (ex-suami, actually) terkedu sebab dia tau pasni kadi akan
tanye dia lak.
"ahhh...sudah. ..apa mende aku nak goreng kadi tua nih...."
Kadi pun tanye si ex-suami..." hah....kamu. ...bagi alasan kenapa anak tu
kamu
yang patut
bela"
"Tuan kadi...kalaulah saya ada syiling singgit, dan saya 'masukkan'
dalam
vending machine, pastu saya tekan satu butang pilihan, maka keluarlah
setin
air minuman. Saya nak tanye tuan kadi, air tin yang keluar
dari mesin tu hak saya atau hak mesin?"
Jawab kadi.."hak kamu le.."
Si ex-suami tu kata lak.."hah... sama le kes ni pun. Kan tuan... kan ...
kan
"

Moral of the story:
1. Jgn samakan isteri anda macam vending machine.
2. Jgn samakan anak anda macam air tin
3. Jgn samakan 'anu' anda cam duit syiling . hehehehehhe

Adakah ini menakjubkan?

Soalan : Haiwan apakah yang pertama sampai ke bulan?
Jawapan : Burung punai (Neil Armstrong punya)

Soalan : Apa beza tayar kereta dengan kondom?
Jawapan : Tayar kereta kalau bocor boleh menghilangkan nyawa, kondom plak kalau bocor boleh menambahkan nyawa.

Soalan : Apa yang mahal pada BMW
Jawapan : Huruf W. Cuba tukarkan W ngan X. Jadi BMX. Kan murah tu...

Soalan : Rumah apakah yang gunakan banyak air?
Jawapan : Rumah terbakar

Soalan : Hitam, panjang, dipeluk dan diapit dua paha.
Jawapan : Orang sedang panjat tiang talipon.

Soalan : Ubat apa yang tak ada kesan sampingan (side effect)?
Jawapan : Viagra dan Krim membesarkan payudara. Kesan dia ke depan, bukan ke samping.

Soalan : Waktu dia hidup orang menyanyi, bila dia mati orang bertepuk tangan. Apa dia?
Jawapan : Lilin kek harijadi.

Soalan : Bibir bertemu bibir. Tangan asyik meraba lubang. Mata terpejam menikmatinya. Wat apa tu??
Jawapan : Orang sedang meniup seruling.

Soalan : Apa nama sudirman masa kecil?
Jawapan : Sudirboy.

tergelak aku baca kisah setin air.

LAWAK DETTOL

Anak : Mama,kaki saya luka.Jatuh time main bola.
Ibu : Tak pe,meh sini mama cucikan dgn dettol.Ia boleh bunuh kuman.

Anak : Mama,seluar saya kene darah luka tadi.
Ibu : Tak pe,nanti mama basuh guna dettol.Ia boleh bunuh kuman.

Anak : Mama,lantai ni dah kotor kene lumpur kat kaki saya.
Ibu : Tak pe,nanti mama mop gune dettol.Ia boleh bunuh kuman.

Anak : Mama,tadi saya tertelan lumpur masa jatuh main bola .
Ibu : Tak pe,nanti mama bagi kamu minum dettol.Ia boleh bunuh kuman !!!!

hahaha, kompom mampos anak die.

SALAH TAFSIR

Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”

Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??”Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
"UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK…"

ITALIANO IN USA

To share a short funny jokes about italian in USA…hope u guys can enjoy it
A bus stop and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated Conversation.
The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

Emma come First. Den I come. Den two Asses come together. I come
once-a-more! Two asses, they come together again. I come again and
pee twice. Then I come one Lasta Time.’

The lady can’t take this any more, ‘You foul-mouthed sex obsessed
pig.’ She retorted indignantly. ‘In this country, we don’t speak
aloud on Public Places about our sex lives.’

Hey, coola down lady, ‘ said the man. ‘Who talkin’abouta sex?
I’m a Justa Tellin my frienda how to spell ‘ Mississippi ‘

Lesson: Seek first to understand, and then be understood

xfhm omputeh.

hahahah, mak main ngn org lain.

Ayat Baru Jepun

Kalau yang sedang boring-boring tu tak tau nak buat apa, dalam kepala otak asyik fikir POLITIK, INFLASI, PPSMI dan gossip sahaja, apa kata kita berhibur sikit dengan lawak nama jepun ni.

01. Yang pemarah - KEIJI CACIMAKI

02. Yang suka berjimat - SAYORI

05. Yang suka layan blues - APO NADIKATO

06. Yang suka belajar - ASHIKO ULANGKAJI

07. Yang kerap bikin kacau - WAKASI HURUHARASUKAMURA

03. Yang bisu - KIETA TADASORA

04. Yang suka makan nasi - NANACHI KASIBANYA

08. Yang sangat kedekut - MATIMATI TAMOKASI

09. Yang suka sangat tidur - ICHIBAN TIDOMATI

10. Yang suka mengintai - HINTAI AKOSUKA

11. Yang tua - TARAGIGI PADAMOKA

12. Yang kena tinggal bini - SUSAHATI BINILARI

13. Yang suka merempit - SAJA CARIMATI

14. Yang Lembab - AYUMI SIPUTBABI

hahahaha lawak bhs jepun tu!!

sally_eiyna wrote:

hahahaha lawak bhs jepun tu!!

mmg lawak...jepun mabuk tu..huhu

hahahaha, blh thn.

Ever Wonder

Why the sun lightens our hair, but darkens ourskin?

Why women can't put on mascara with their mouthclosed?

Why don't you ever see the headline "PsychicWinsLottery"?

Why is "abbreviated" such a long word?

Why is it that doctors call what they do"practice"?

Why is it that to stop Windows 98, you have to click on "Start"?

Why is lemon juice made with artificial flavor,and dishwashing
liquidmade with real lemons? Why is the man who invests all your moneycalleda broker? Why is the time of day with the slowest trafficcalled rush hour?

Why isn't there mouse-flavored cat food?

When dog food is new and improved tasting, whotests it?

Why didn't Noah swat those two mosquitoes?

Why do they sterilize the needle for lethalinjections?

You know that indestructible black box that isused onairplanes? Whydon't they make the whole plane out of thtstuff?

Why are they called apartments when they areallstuck together? If con is the opposite of pro, is Congress theopposite ofprogress?

If flying is so safe, why do they call theairport the terminal?

An attractive young girl VS Ugly old lady

An attractive young girl, chaperoned by an ugly old lady, entered the doctor's office.

"We have come for an examination," said the young girl.

"Alright," said the doctor. "Go behind that curtain and take
your clothes off."

"No, not me," said the girl. "it's my old aunt here."

"Very well," said the doctor. "Madam, stick out your tongue...."

What Is Intelligence???

Two men were digging a ditch on a very hot day. One said to the other, "Why are we down in this hole digging a ditch when our boss is standing up there in the shade of a tree?" "I don't know," responded the other. "I'll ask him."

So he climbed out of the hole and went to his boss. "Why are we digging in the hot sun and you're standing in the shade?" "Intelligence, " the boss said. "What do you mean, Intelligence’ ?"

The boss said, "Well, I'll show you. I'll put my hand on this tree and I want you to hit it with your fist as hard as you can." The ditch digger took a mighty swing and tried to hit the boss' hand. The boss removed his hand and the ditch digger hit the tree. The boss said, "That's intelligence! "

The ditch digger went back to his hole. His friend asked, "What did he say?" "He said we are down here because of intelligence. " "What's intelligence? " said the friend. The ditch digger put his hand on his face and said, "Take your shovel and hit my hand."

Chocolate Nuts

A tour bus driver is driving with a bus load of seniors down a highway when he is tapped on his shoulder by a little old lady. She offers him a handful of peanuts, which he gratefully munches up. After about 15 minutes, she taps him on his shoulder again and she hands him another handful of peanuts. She repeats this gesture about five more times. When she is about to hand him another batch again he asks the little old lady, " Why then don't you eat the peanuts yourself?".

"We can't chew them because we've no teeth," she replied.

The puzzled driver asks, "Why do you buy them then?"

The old lady replied, "We just love the chocolate around them

xfhm dahla kalau lawak kot omputeh.

fsyukri wrote:

xfhm dahla kalau lawak kot omputeh.

kalo x fhm kena la bljr...
kalo asyik ckp x fhm & x nk amik anisiatif utk improve,smpi bila2 pn kita x kmana2

sakit perut mlm-2 hr ni dok baca thread kat sini...

Kentut Yang Tak Boleh Di Tahan

Seorang gadis pergi makan malam kerumah orang tua kekasihnya.Ini adalah makan malam pertama dengan keluarga kekasih dan dia begitu gugup.

Mereka semua duduk di sebuah meja makan dan mulai menikmati hidangan enak yang tersaji.

Beberapa saat kemudian si gadis mulai merasa kurang selesa akibat rasa gugup yang keterlaluan dan broccoli casserole yang dimakannya.

Hampir menangis rasanya ia berusaha menahan kentut. namun karena sudah tidak tahan, tak ada pilihan lain, dia putuskan untuk mengeluarkan sedikit kentut agar terasa agak lega.

Kentut itu tidak begitu nyaring, tapi semua orang di meja makan mendengar bunyi kentutnya.

Belum sempat rasa malu menyerbu si gadis, bapa kekasihnya melihat ke anjing keluarga yang asyik mengendus-endus di kaki si gadis, dan berkata dalam nada yang agak tinggi,”Doggy!”

Si gadis berfikir, “wah ini bagus!” dan segaris senyum lebar menghias wajahnya. Beberapa menit kemudian, dia mulai merasa tidak selesa lagi.

Kali ini, dengan tanpa malu-malu di lepaskannya kentut dengan bunyi yang lebih kuat.

Bapa kekasihnya kembali menatap anjing keluarga mereka dan berteriak, “Celaka Doggy!”

Sekali lagi si gadis tersenyum dan berfikir, “bagus!” beberapa menit kemudian si gadis merasa perlu mengeluarkan kentut lagi.

Kali ini dia tanpa berfikir panjang dia melepaskan kentut begitu saja, bunyi kentutnya kali ini boleh menyaingi bunyi kereta api.

Sekali lagi bapa kekasihnya melihat ke anjing keluarga dengan pandangan jijik dan berteriak, “Celaka Doggy!”, cepat pergi dari perempuan itu sebelum dia berak diatas kamu!”

Minyak Wangi Dalam Bas

Suatu hari diwaktu petang di ibu kota, semasa ramai orang berebut-rebut untuk pulang ke rumah terdapat seorang gadis yang keadaanya agak resah gelisah yang kebetulan duduk dihadapan seorang lelaki jawa.

Gadis yang resah tu rupanya.. nak buang air kecil. Tetapi dia tak dapat turun sebab orang ramai dan bas tidak berhenti, rumahnya pun jauh lagi. Tahan punya tahan last-last lepas le sikit. Bila dia perasan dia pun buat-buat le buka handbag dan cuba mencari sesuatu. Tanpa disedari lelaki Jawa tersebut.

Kebetulan orang yang duduk sebelah gadis tersebut pun bangun sebab dah sampai. Jadi gadis tersebut pun alih le ketempat tersebut kerana sit dia dah basah. Jadi Jawa ni pun nak duduk le. Bila dia tengok basah dia tanye kat gadis tersebut.

“Aduh bu..ngapa tempat ni basah ya???”…Jawab gadis tersebut, “Ohh.. tadi botol minyak wangi saya tertumpah.Saya cari tutupnya tapi tak jumpa. Dalam beg tangan pun tidak ada”

Jadi Jawa tu pun keluarkan le sapu tangannya dan lap sebelum duduk.Setelah duduk dia pun cium le saputangan tersebut untuk menghidu wangiannya. Bau- bau punya baru la jawa tu tau rupanya air kencing sambil tersenyum jawa tu menjawab..

Lo kalau minyak wangi jenama ini..Saya mau, saya ada penutupnya.. Gadis itu pun terus bangun dan turun walaupun belum sampai ke rumahnya dengan perasaan malu dan geram !

Cucu & Atok

“Mengapa tak seperti kawan sebaya kau?” Seorang atuk tegur cucu dia yang tak cemerlang dalam peperiksaan.

Atuk: “Tengok kawan-kawan sebaya cu, semua lulus tinggi-tinggi. Cu ini asyik internet, tv atau main bola. Bila nak belajar??? Besar nak jadi apa???” (Atok marah tahap tertinggi)

Cucu: “Atok asyik bandingkan dengan kengkawan yang lain. Cu tak pernah pun marah bila atok tak sama seperti kawan-kawan sebaya atok yang lain.”

Atuk: “Tak sama apanyerr???”

Cucu: “Kawan-kawan sebaya atok semua dah jadi arwah kan?”

Atuk: “?…?…?…?…?…?”

hahahaha...dasat punye cucu.

luvly e'in wrote:

fsyukri wrote:

xfhm dahla kalau lawak kot omputeh.

kalo x fhm kena la bljr...
kalo asyik ckp x fhm & x nk amik anisiatif utk improve,smpi bila2 pn kita x kmana2

malas nak fhm..

fsyukri wrote:

luvly e'in wrote:

fsyukri wrote:

xfhm dahla kalau lawak kot omputeh.

kalo x fhm kena la bljr...
kalo asyik ckp x fhm & x nk amik anisiatif utk improve,smpi bila2 pn kita x kmana2

malas nak fhm..

kalo dh malas,x dapek la den nk mnolong....

tlg kasi ubat malas.

fsyukri wrote:

tlg kasi ubat malas.

aik!!!
kn bnyk ubat kt CNI,xkn xde yg ssuai kot...

luvly e'in wrote:

fsyukri wrote:

tlg kasi ubat malas.

aik!!!
kn bnyk ubat kt CNI,xkn xde yg ssuai kot...

ade..tgh wt duit dgn CNI ni..

xgelak...

Tolong tinggalkan saya sikit..?

Seorang suami sedang menunggu kelahiran anak pertama diluar rumah.
Sementara itu kedengaran rintihan isteri di dalam bilik semakin
kuat bersama seorang bidan... Beberapa minit kemudian terdengar tangisan
bayi dari dalam bilik lalu si suami terus kedalam bilik untuk melihat
keadaan isteri dan anaknya...
Bidan : "Alhamdulillah.. isteri anda selamat melahirkan anak
pertama anda.."
Si Suami : "Terima kasih bebanyak Mak Jenab... berapa kilo anak saya
nie?"
Bidan : "4.9kb"
Si Suami : "Wah.. besarnya... mesti koyak pun besar kan?"
Bidan : "Ya.." (sambil menjahit bahagian terkoyak)
Si suami kelihatan bimbang, risau dan gugup. Peluhnya jatuh
bercucuran,
matanya memandang tepat pada mak Bidan yg sedang "menjahit".
Tiba-tiba si suami berkata: " Tunggu-Tunggu Mak Jenab!"
Mak Jenab Bidan terkejut dan berhenti...
Sisuami dengan penuh harapan berkata...
Si suami : "Tolong jangan jahit semuanya... tinggalkan sikit untuk saya".

yummie_sue wrote:

Tolong tinggalkan saya sikit..?

Seorang suami sedang menunggu kelahiran anak pertama diluar rumah.
Sementara itu kedengaran rintihan isteri di dalam bilik semakin
kuat bersama seorang bidan... Beberapa minit kemudian terdengar tangisan
bayi dari dalam bilik lalu si suami terus kedalam bilik untuk melihat
keadaan isteri dan anaknya...
Bidan : "Alhamdulillah.. isteri anda selamat melahirkan anak
pertama anda.."
Si Suami : "Terima kasih bebanyak Mak Jenab... berapa kilo anak saya
nie?"
Bidan : "4.9kb"
Si Suami : "Wah.. besarnya... mesti koyak pun besar kan?"
Bidan : "Ya.." (sambil menjahit bahagian terkoyak)
Si suami kelihatan bimbang, risau dan gugup. Peluhnya jatuh
bercucuran,
matanya memandang tepat pada mak Bidan yg sedang "menjahit".
Tiba-tiba si suami berkata: " Tunggu-Tunggu Mak Jenab!"
Mak Jenab Bidan terkejut dan berhenti...
Sisuami dengan penuh harapan berkata...
Si suami : "Tolong jangan jahit semuanya... tinggalkan sikit untuk saya".

adui, hampes punye lawak.

fsyukri wrote:

yummie_sue wrote:

Tolong tinggalkan saya sikit..?

Seorang suami sedang menunggu kelahiran anak pertama diluar rumah.
Sementara itu kedengaran rintihan isteri di dalam bilik semakin
kuat bersama seorang bidan... Beberapa minit kemudian terdengar tangisan
bayi dari dalam bilik lalu si suami terus kedalam bilik untuk melihat
keadaan isteri dan anaknya...
Bidan : "Alhamdulillah.. isteri anda selamat melahirkan anak
pertama anda.."
Si Suami : "Terima kasih bebanyak Mak Jenab... berapa kilo anak saya
nie?"
Bidan : "4.9kb"
Si Suami : "Wah.. besarnya... mesti koyak pun besar kan?"
Bidan : "Ya.." (sambil menjahit bahagian terkoyak)
Si suami kelihatan bimbang, risau dan gugup. Peluhnya jatuh
bercucuran,
matanya memandang tepat pada mak Bidan yg sedang "menjahit".
Tiba-tiba si suami berkata: " Tunggu-Tunggu Mak Jenab!"
Mak Jenab Bidan terkejut dan berhenti...
Sisuami dengan penuh harapan berkata...
Si suami : "Tolong jangan jahit semuanya... tinggalkan sikit untuk saya".

adui, hampes punye lawak.

aduh...sensor ni...
tapi citer kat sini memang lawak giler....
boleh wat ranking setiap citer lawak kat sini...

tu r psl..next...

BANGANG KOMPUTER


Ini adalah sebuah kisah benar mengenai Microsoft Word Helpline (bantuan berkenaan Microsoft Word melalui telefon). Seorang pekerja di helpline ini telah diberhentikan. Walaubagaimanapun, pekerja ini telah menyaman Word Perfect atas dakwaan “Memecat tanpa Sebab”. Inilah perbualan telefon pekerja berkenaan yang menyebabkan beliau dipecat:

Microsoft: Ridge Hall computer assistance; boleh saya bantu anda?
User: Ya, err, Saya ada masalah dengan Microsoft Word.
Microsoft: Masalah bagaimana tu encik?
User: Saya sedang menaip, tiba-tiba semua perkataan tersebut hilang.”
Microsoft: Hilang?
User: Ya, ia hilang.
Microsoft: Hmm. Macam mana monitor anda kelihatan sekarang?
User: Kosong, tak ada apa-apa.
Microsoft: Tak ada apa-apa?
User: Blank, ia tak respon apa-apa bila saya menaip.
Microsoft: Adakah anda masih didalam Microsoft Word, atau anda telah keluar?
User: Macam mana saya nak tau?”
Microsoft: Bolehkah anda nampak C: prompt pada skrin anda?
User: Apa tu si-perom?
Microsoft: Tak apalah, boleh tak anda gerak-gerakkan mouse anda di skrin?
User: Cursor pun tak ada: kan saya dah kata ianya tak memberi sebarang respon bila saya taip.
Microsoft: Adakah monitor anda ada power indicator?
User: Monitor tu apa?
Microsoft: Ianya adalah sebuah alat yang ada skrin padanya dan ianya berbentuk seperti TV. Adakah ianya mempunyai lampu kecil yang menyala bila monitor anda dihidupkan?
User: Saya tak tahu.
Microsoft: OK, kalau begitu cuba lihat di belakang monitor anda dan cuba cari socket dimana wayar power anda di pasangkan. Boleh nampak tak?
User: Rasa-rasanya.
Microsoft: Bagus. Ikut wayar tersebut hingga ke plug, dan adakah ianya dipasangkan pada soket elektrik di dinding anda.
User: Yaa, terpasang.
Microsoft: Masa anda lihat di belakang monitor tadi, perasankah anda ada dua wayar terpasang di belakang monitor anda, bukannya satu?
User: Iya ke?.
Microsoft: Sebenarnya ada dua. Sekarang saya nak anda pergi balik ke belakang monitor anda dan cari satu lagi wayar tersebut.
User: Okay, jumpa dah.
Microsoft: Cuba ikut wayar tersebut dan beritahu saya samada ianya terpasang dengan ketat di belakang computer anda.
User: Alamak tak sampai laa.
Microsoft: Ok… boleh cuba jenguk-jenguk samada ianya terpasang atau tidak?
User: Tak boleh.
Microsoft: Tak boleh juga ke jika anda cuba panjat apa-apa seperti kerusi dan tengok kat belakang tu?
User: Oh, saya tak nampak bukannya sebab angle tak betul, tapi pasal gelap.
Microsoft: Gelap?
User: Ya. Lampu pejabat ni terpadam dan satu-satunya sumber cahaya yang saya ada adalah dari cahaya tingkap.
Microsoft: OK, kalau macam tu hidupkanlah lampu pejabat anda.
User: Tak boleh.
Microsoft: Tak boleh? Kenapa?
User: Sebab kat pejabat saya “blackout”, tak ada elektrik.
Microsoft: Blackout… tak ada elektrik? Aha, Okay, kita dah dapat penyelesaiannya sekarang. Anda masih mempunyai kotak, manual dan barang-barang pembungkusan semasa komputer ini dihantar?
User: Ada… saya simpan kat dalam almari.
Microsoft: Bagus. pergi ambil barang-barang tersebut dan unplug komputer anda. Kemudian bungkuskan sepertimana masa ianya baru-baru sampai dulu. Hantar balik ke kedai dimana anda beli dulu.
User: Ehh? Ye ke? Macam tu sekali punya teruk ke?
Microsoft: Iya, rasa-rasanya macam itulah.
User: Err… okey lah. Nampaknya saya kena buat macam tu lah. Tapi nak cakap apa dengan pekedai tu?
Microsoft: Beritahu mereka anda terlalu BANGANG untuk memiliki sebuah komputer.

Kisah orang yang tiada emel

Seorang wanita memohon jawatan tukang sapu di MSC Cyberjaya. Pegawai di situ telah mengadakan temuduga dan meminta wanita itu menunjukkan caranya membersih lantai.. Lalu dia mengatakan “Anda diterima bekerja, berikan email anda, kami akan mengirim maklumat yang diperlukan.” Wanita itu menyatakan yang dia tidak memiliki komputer dan juga email. Penemuduga terus mengatakan bahawa tanpa email.. wanita itu tidak boleh diambil sebagai pekerja.

Wanita itu menerima keputusan itu dengan rasa kecewa dan hanya memiliki RM10. lalu dia pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg sayur. Lalu dijualnya sayur tersebut dari pintu ke pintu dan habis dalam masa 2 jam saja. Dia mendapat untung sekali ganda.. Lalu diulanginya kerja tersebut dan menjadikannya sebagai pekerjaan tetapnya.. Setelah beberapa waktu.. dia mampu membeli Lamborghini dan mengembangkan perniagaannya dengan membuka beberapa supermarket di sekitar Kuala Lumpur.

Suatu hari.. dia terlintas untuk mengambil insuran untuk diri dan keluarganya… Dipanggilnya penjual insuran datang kepejabatnya…. Setelah bersetuju… Penjual insuran berkata.. “Minta email Puan…” “Oh.. maaf saya tidak ada komputer dan email” jawab wanita itu.

Penjual Insuran terkejut dan berkata “Aneh.. Puan mempunyai perniagaan yang besar, tapi tidak mempunyai komputer dan email. Bayangkan apa yang Puan boleh lakukan jika Puan memiliki komputer dan email.” Wanita itu menjawab: “Jadi tukang Sapu di MSC Cyberjaya”

Programmer oh Programmer

Sebelum anda memutuskan untuk berkahwin dengan seorang "programmer", anda perlu pikir dengan semasak-masaknya dulu sebelum anda menyesal dikemudian hari.

Ini adalah contoh daripada seorang hamba Allah yang mengadu pada mengenai hubungan dia dan si suami, seorang programmer setiap hari..................

Suami: (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Isteri: Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?

Suami: Bad command or filename.

Isteri: Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Isteri: Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa..... Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?
Suami: Variable not found...

Isteri: Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Isteri: Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu.
Suami: Too many parameters...

Isteri: Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.
Suami: Data type mismatch.

Isteri: Abang nih memang betul-betul tak berguna la.
Suami: It's by Default.

Isteri: Macamana pula dengan gaji abang?
Suami: File in use ... Try later.

Isteri: Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai isteri?
Suami: Unknown Virus.

hampes punye programmer.

adoi......musti bini muncung ayam..... tention...

meliza_manis wrote:

adoi......musti bini muncung ayam..... tention...

silap2 mintak cerai.